Se algum dia, assim bem por acaso (não vale já sabendo) alguém me canta isso com cara de cachorro na frente do forno de frango da padaria, eu largo tudo e vou ser feliz pra sempre. Aliás, tem que cantar essa e aquela outra que depois eu conto (de novo).


"Jou Jou, Jou Jou
Que é meu Balagandan
Aqui estou eu
Aí estás tu
Minha Jou Joo
Meu Balagandan
Nós dois depois no sol do amor de manhã
De braços dados, dois namorados
Já sei
Jou Jou
Balagandan
Seja em Paris ou nos Brasis
Mesmo distantes somos constantes
Tudo nos une, que coisa rara
É o amor, nada nos separa"

Pais e filhos
Ontem fez nove anos e eu lembrei por acaso. Não que eu tenha esquecido, não que eu não sinta. Sinto, lembro, penso, e o tempo voou, parece que foi ontem. A memória e os sonhos são sempre dos melhores tempos, como se aquela fase conturbada nunca tivesse existido. Melhor assim.

Se ela soubesse como é importante, querida, linda, foda, especial e hilariamente mal humorada, seria menos orgulhosa. Porque a dor dela também dói em mim, mas eu não transpareço indiferença. Pelo contrário. Os olhos úmidos e a cara vermelha escancaram o meu sentimentalismo imbecil.

Ah, se eles soubessem...

*****

Todo dia é tudo sempre igual. Terceiro ou quarto vagão, não sei ao certo, mas é a porta logo após a máquina de livros. Todos correm por um lugar, e eu sou só mais uma. Livros, jornais, alguma distração no tédio da rotina diária. Quando fica cheio demais, depois do Estácio ou da Central, fica difícil abrir o jornal, e começo a reparar nas pessoas. Muitas carinhas já são velhos conhecidos, afinal, são meses e meses naquele mesmo vagão. Uns flertam com novos amores, tá na cara que rola um clima e ninguém ainda teve coragem de chegar junto de fato. E não vai ser ali, uma pena. Mas eu acompanho mesmo assim, é a novela da vida real, o meu reality show. O casalzinho recém casado, o rapaz que gosta mais da menina que gosta de estar com ele e das mordomias que o carinho fácil traz. O outro casal aparentemente recente também, onde a menina sentimental chora pela indiferença do rapaz. Aquele outro, uma graça, tinha sumido mas reapareceu, de caso com a feiosa moderninha (recalque). E o menino que fuma, tenso, na fila. A senhora com seu fundo de garrafa, o cara casado que se refere a "patroa" com desdém e usa pochete, botinha bico fino e cabelo de sertanejo, um horror. Todos ganham apelidos, todos são lembrados diariamente e sinto falta na ausência. Fantasio o que eu não vejo, invento mentalmente diálogos e finais para os "causos" vivenciados.

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Nome repetido, o gato, o amigo, o amor, o ex-amor, o casinho. É engraçado como as vezes fatos se repetem na minha vida, nomes, cidades, bairros, curso, detalhes. Não sei o porquê, não entendo mas acho ótimo. Agito, agito, é o que preciso. A minha esperança só existe porque elas, as surpresas volta e meia surgem. Ainda bem.

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Preciso desesperadamente sentir. "Socorro, alguém me dê um coraçãoo, que esse já não bate nem apanha. Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa..." Preciso ter interesse em algo ou alguém, viver alguma emoção recíproca, me apaixonar loucamente a primeira vista, trocar olhares, andar de mãos dadas, esperar o telefone tocar, deixar a mão suar, o coração acelerar. Ah!

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Nada nunca é perfeito, nem esperava que fosse. Já disse isso antes, mas como o martírio é diário, a vontade é de gritar ou fazer uma camisa "eu odeio fulano". Com voz de Smurf zangado. Mala.

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A janela fechada no calor carioca denuncia o apartamento vazio. O gato toma sol e observa os transeuntes com ar blasé, indiferente. As flores vermelhas estão lá de volta, na janela. A chuva cai, depois de dias de sol e suor. Tudo diferente, tudo igual.
Trabalho, briga, orgulho, palavras ditas e repetidas em vão. Fotos, velhos chatos, blá, blá, blás, vinho branco delicioso, salgadinhos. Abraço, risadas, telefonemas. Pizza, praia, Leme, depois de tantos anos... Depois de tanta sede, água. Matou a sede, mas ainda o mesmo vazio. "Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa...". E, estranho, era nele que eu pensava. Nunca imaginei qualquer coisa entre a gente, mas sinto, só sinto. Sinto o quê?

Desânimo total. Em meio a tantas faltas que permeiam minha vida e meu coração, que me deixam um tanto quanto (beeeeem) triste em certos momentos, mais uma coisa pra tentar me desabar de vez; o Fredinho, amor da minha vida, criatura indefesa e inofensiva, tá doente, além, de velhinho, o que dificulta a coisa. Não sei o que nem como poderei fazer algo por ele, me sinto de mãos atadas. Futilidade, bobagem? Pode até ser, mas ele é importante demais na minha vida pra que eu simplesmente seja indiferente. O mundo as vezes pesa demais nas costas, queria que fosse uma mochila, pra tirar e deixar de lado de vez em quando, só pra descansar. Nem que depois tivesse que carregar de novo, mas pelo menos, com a a força revigorada.

Ah, a Dindi me deu umas garrafinhas de chocolate da Kopenhagen que s?o tudo de bom. Sete garrafinhas, recheadas com licor de framboesa, de cereja, de anis (que por incr?vel que pare?a, era bom), al?m de whisky, cacha?a, conhaque e v?dega. MAravilha, quero mais!

Sexta nem rolou balada, Bunker não me apetece tanto e não apareceu alternativa alguma. Fora que o sono é sempre grande no final da semana, bom mesmo é ficar na net (nerd) e dormir não tão tarde. E sábado acordei cedo pra ir a praia. E não, não fui pegar mendigo (como o amigo sacaneou). Chegamos no Leblon as 8, sol fraco e água gelada. Delícia! Conversei na beira d'água com minhas amigas de terceira idade, andei na areia com a Dindi e comemos sanduíche natural no Duka's, e sorvete Itália. Em casa, fiz o bolo, usai conexão discada (meu computador continuava morrido) e dormi um pouco, pq tava deveras cansada. Cheguei cedo no Puebla, e a noite foi feliz. Muitas pessoas queridas não puderam ir, mas as que foram fizeram valer a noite. Muito álcool, muita comida e risadas. Eu fico elfórica nessas situações.
Ontem passei o dia em casa, na cama, ainda sem net e de preguiça. De noite o meu PC voltou e pude nerdar um pouco. E só.