afe, comi demais... nem foi tanto em quantidade, mas tanto que não como e não tenho fome que qualquer coisa parece tudo.
em casa, sem saber o que fazer, pilhas de livros por ler, insistência para ir a matriz... paradiso é sempre legal, mesmo quando nem tá tão legal. a melhor festa. alguns posers, ok, mas nada mais poser que os pseudo mega-indie-losers de segunda. não tenho saco, só com muita inspiração... acho que não tenho mais idade. e mesmo antes, lá nos primórdios, já me dava no saco. agora me cansa ver a pirralhada que acha que sabe tudo e finge que nasceu assim, 'muderno'. wanna be é beeem cansativo. e eu só quero minha casa, minha cama, meus livros, minhas músicas. e meus amigos.

bons papos no tel, cel, orkut, msn, pessoalmente. boas pessoas me cercam, amém, alah. acordei bem, dia feliz, sem motivos especiais. mamãe no tel, papinho amigo, adoro! intuições. yeah.

matriz ou não matriz? oh dúvida cruel.

"I'm walking all by myself
I'm talking to myself
About you

I was singing this song about you
I was thinking about singin this song for you

The more I think about it
The more I know it’s true
The more I think about it
The more I know it’s you"

um branco, um xis, um zero.
me senti assim, uns dias, umas horas, alguns momentos. mas bah, não, não mesmo. eu não me acho, mas no fundo (nem tão fundo) sei que sou. a gente não vive pra ser mais ou menos, todo mundo quer e buscar ser o melhor com amigos, parentes, trabalho, ambientes, lugares, com pessoas. o existir não pode ser meio termo, meia boca. eu sei, as vezes a gente nem faz muito por onde, mas deveria. e eu, que me fiz em cima do que aprendi com mamãe, papai, e com todas as 'minhas' pessoas não posso, a essa altura do campeonato, me achar pouca merda não... eu sou muita merda! ou tento ser pelo menos, num esforço eterno...
e ontem tava conversando com pessoas, anteontem também. comentei com mom no taxi, esses dias têm sido de pessoas muito grandes e fodas, gente nova mas inteligente, com boas idéias, boas cabeças, uma forma linda de encarar a vida, sem jogos, sem maiores delongas. é bom ver que existe gente que ama, que quer e que sente e é linear, que vai e faz, vai e vive. quinta falamos tanto disso, ontem também, em meio ao longo papo sobre jornalismo. a amiga novinha da fabinha é surpreendente, e isso me deixa feliz.
fabinha ligou também, mas o papo foi breve. sinto ciúmes de mal saber dela, sinto ciúmes de amigos e de quem eu amo. blé.

preocupação com a amiga que ligou na madruga, mas um orgulho de ter sido lembrada, também pelo número fácil de puta, mas como alguém que se pode incomodar a qualquer hora. gosto de ser útil, e fiz o que pude pra resolver tudo. e foi resolvido, graças. aproveitei e fui comprar o estadão, cara de sono, mas paquerinha na praa. engraçado que ontem também, no metrô. acho que estou numa fase 'açucar', bofes cercando, e isso é ótimo, porque dessa vez, depois de tudo, não quero o tempo, ficar só, quero é mais, algo maior, e eu sinto que tudo vai dar certo. acordei com a melhor sensação. eu sou grande, e ele era pequeno demais. aliás, todos eles. essas coisas nem ficam nos meus dias, ainda bem, vem e vão da mesma forma. acho que não conseguem levantar a cabeça e olhar pra cima, olho no olho, subir uns degraus e crescer junto. o medo consome as pessoas e não as permite viver de fato, existem de uma forma mesquinha. afe. eu posso mais.

daí que tem a chuvinha lá fora, a sensação aqui dentro, o sono, sozinha em casa, filminhos... e eu vou viver meus dias, pensar, ler, ser. azar o seu, azar o dele, passei direto.
o amigo mandou email dizendo que volta dia 6 de maio, pra eu deixar de ser exagerada e dramática. cumassim? herdei de pai e mãe, como a falta de noção, e essas coisas se é, não dá pra deixar de ser. o lance de ser emo ok, aprendi, tô fora. virei rapidinho a página, viu só que orgulho? mas o drama não, o drama sou eu, drama queen, exageeeeeeeero. uma música do roberto carlos nos anos 60, essa sou eu.

tá, eu acredito em horóscopo, e não tem como não acreditar quando as coisas são tão tão assim... mas eu só acredito quando é algo obm ou tem a ver. quando é ruim, ignoro. haha.

"Something may remind us of an unpleasant past experience, as angry Mars meets up with Chiron, the Wounded Healer. We can either fall into the role of a victim or we can confront the pain, turning resentment or fear into compassion. Meanwhile, the intelligent Aquarius Moon conjoins both Mars and Chiron, adding a sense of emotional urgency to the current situation. Forgiving others and ourselves can help us finally let go of the past.

You might be so impatient today that you are unwilling to wait for someone to catch up to you. Your annoyance may even reach critical mass, causing you to lose your temper. If this happens, remember that the real issue could be your own unexpressed feelings about a totally different topic. Look for the true origin of your irritation and deal with that, instead of taking it out on the wrong person."

liguei, liguei, e preferi não mais ligar. cansa, sabe? como dizia vinícius de moraes, 'o perdão tb cansa de perdoar'. mão única cansa, mão dupla é essencial. e eu sou maior, mereço mais. fui ver meu programa, ri horrores com pessoas queridas que ligaram e se manifestaram, e tive uma noite leve, sem pensar mais... quero? quero. e sinto muito! literalmente, sinto, mas... vou seguir, e vamos ver aonde as estradas vão dar... adeus você.

a perna continua ruim, médico de novo amanhã, depois, niver da marida. hoje, amigos, amigos, amigos. ah. quando vc nem pensa, coisas acontecem e pessoas vêm.

só não sei esperar. sempre prefiro esquecer (e consigo!) pq esperar é o fim. talvez seja isso que eu preciso aprender, a esperar. daí deus me obriga a sentir, sentir. mas sentir vivendo, não sentir na cama, sofrendo. difícil. mas creio que possível, né?

"Maybe the sun will shine today
The clouds will blow away
Maybe I won't feel so afraid
I will try to understand either way

Maybe you still love me maybe you don't
Either you will or you won't
Maybe you just need some time alone
I will try to understand
Everything has its plan
Either way I'm going to stay right for you

Maybe the sun will shine today
The clouds will roll away
Maybe I won't be so afraid
I will understand
Everything has its plan either way"

(either way, do wilco novo, a ser lançado em maio. lindo, lindo, viciante - sky blue sky :)



(e ainda estou confusa só que agora é diferente)



-x-

dia de estresses mil no trabalho. fui ao mercado com mamãe, pensei, e claro, escrevi. ok, não vou mandar, talvez não, mas pelo menos cuspi essa raiva toda pra fora. 'maybe all i need is a shot in the arm', mas talvez um dia eu aprenda. ou não. talvez um dia só alguém mereça e seja simples assim.

wilco, wilco, wilco.
pensar demais enlouquece. e ok, pensei, mas tb li um pouco (tenho uma pilha de livros para ler encostada ao lado da cama há meses!), ouvi o novo álbum do wilco, a ser lançado em maio, o do air, um pouco de elliot smith, angelo badalamenti (o da trilha de mulholland drive), e só não vi dvds pq preciso comprar bateria pro controle.
chorei, tomei bolo de amiga fofa que mandou torpedo querido, tive conversa cabeça com outra amiga... fui ignorada e tomei resoluções... homem tb sofre, né? eu é que não vou fazer esse papel.
e descobri um blog com coisas lindas da minha banda querida, pra baixar. não peguei nada ainda, mas tenho tantos shows aqui.. fiquei mesmo então no mais recente e no primeiro, A.M. que tem um sotaque que eu adoro (eu adoro sotaques!). conversei sobre golden smog, son volt, uncle tupelo, jayhawks e as formações de cada, um papo indie adorável.

pensamentos perdidos, eu sei. é que tô com sono, e já não gosto mesmo de ser direta...

bom seria dormir com a cachaça de ontem. ah, noite agradável foi ontem... apesar de. pena que cachaça dá uma sede fenomenal, all night long. fazia um mês que não bebia, prometi... mas... contei, envergonhada. tudo mudou, né? tudo mudou.

(preciso aprender a lidar com mudanças)