.everyday i love you less and less.

... pq eu preciso amar mais a mim mesma, pq cansei de baixa auto estima, que só fere e causa problemas ... problemas em mim, merdas que respingam nos outros. e eu cansei. cansei de amar, cansei de amar mais aos outros que a mim mesma. egoísta? não. a tendência é partir pros extremos, mas eu quero o equilíbrio, o caminho do meio. e se a gente não cuida de si, não busca melhorar e não valoriza isso aqui, o próprio corpo e mente, pra que estar vivo então? eu quero é evolução, quero ser diferente de ontem e diferente de hoje. a ficha caiu, e tá doendo pa'caralho. mas é pro bem, sabe? tenho metas, e quero atingí-las, ultrapassá-las.

ontem teve o show di gratis, como nos velhos tempos. bom subir de bondinho (medo!), frio diliça, amigos, risadas, palhaçadas imitando as patricinhas sem noção. é fato que eu sou a bozolina mesmo triste, mesmo de mau humor. a joselitagem é algo mais forte que eu, e é hereditário, de pai e mãe :)

skank me lembra o belo show no canecão com o fred, ê dia feliz. o de ontem nem foi tão bom, mas teve seus bons momentos. eu vou com a cara do vocalista, gosto da guitarra dele, e acho a banda bem honesta e sincera.

-x-

saudades das minhas amigas, do grupo auto-ajuda, das pessoas mais lindas que aparentemente não tem nada a ver comigo. foda-se a cara que temos, ninguém me critica, me aceitam esquista como eu sou, e só posso agradecer. não ouvimos as mesmas músicas, não gostamos das mesmas noitadas Tá, algumas até rolam, rs, até pq, tamo ficando velha e com a idade vem uma certa flexibilidade, da mesma forma que vêm as cismas...), mas nos entendemos mais que tudo no mundo. temos os melhores papos de boteco, e corações enormes.

decidi fazer o impossível, como diz a sorte do orkut de hoje. decidi mudar tudo, decidi correr atrás do que importa. precisou alguém de fora receber 15 reais sem me conhecer pra dizer tudo que quem me ama e é amigo diz todos os dias. eu que sempre critico isso, tb funciono a base do "santo de casa não faz milagre". e aí que chega, chega de tudo que é velho, pessoas velhas, sentimentos velhos, estagnação, ser mãe e não mulher, ficar em stand by, ser algo certo na vida de quem não é certo. cansei. e cansei mesmo, como nunca antes. fico triiiste, mas acho muito bom cansar. há anos eu espero isso, cansar de verdade. como a lou disse, quando a gente cansa a gente não fica quem nem auto-ajuda repetindo isso, a gente simplesmente sente. e eu repito como um mantra mas te juro, sinto tb. tanto que a tristeza veio, bateu, se instalou, como uma despedida minha de pessoas e sentimentos. de velho, só os amigos, só esses eu quero por aqui, pra sempre, até pq, o que equilibra toda a confusão na vida toda são os amigos, os melhores do mundo, em todos os sentidos. e aí que eu quero tudo novo, mais amigos, trabalho, cursos, casa, grana, equipamentos, força de vontade, amor, amor, amor. primeiro por mim mesma, pq eu sei, sou pouca merda não. eu as vezes olho em volta e me orgulho de ser quem e o que sou. sem querer comparar, e sabendo que ainda preciso de muito reparo, fico feliz de ver tudo o que conquistei aqui dentro, até meio sem querer, sem forçar, sem "querer ser", simplesmente sendo. mamãe manga, ri, debocha, mas vejo que isso é o orgulho dela, orgulho da aquariana livre, serelepe, a frente do tempo desde sempre, alegre, sem noção, inteligente, e meio leonina, escalafabética mesmo um tanto quanto tímida. saca "ser"? não é "querer ser". e reconheço as falhas, os defeitos, pra daí mudar, e pq eu sou isso, esse misto de qualidades e defeitos.

aprendi pacas com eles, pai e mãe. lembro todos os dias de algo que me ensinaram, e agradeço, como agradeço sempre as palavras dos amigos, das pessoas que me conhecem e ajudam tanto. eu sempre fui a princesa do papai, a favorita, a que ganhou despedida dele. a gente era amigo, amigo mesmo, de ficar horas no telefone, de andar na praia, de ir pra show. seríamos amigos de balada hj, os melhores amigos. e, da mesma forma que ele se foi, amigos se vão, não necessariamente morrendo. mas é a lei da vida, pessoas vêm e vão. já disse no about do orkut, sou péssima pra despedidas, mas aquele lá me disse isso também, é a lei, pessoas vêm e vão. então eu tento aproveitar como se fosse a última vez, como se cada um fosse embora hoje, ou como se eu mesma fosse. até pq, eu cismei com isso, não vou embora tarde não... e eu poderia fazer duas coisas: ligar o foda-se e fazer merda como se não houvesse amanhã, ou buscar ser melhor e consertar o que for possível, o que eu prefiro, pq quero poupar a próxima vinda.

deitei no sofá, de pijamas e pensei, pensei, pensei. rezei também. pensei que ainda podia ter um alguém, ou outro alguém presente, se já tivesse melhorado mil coisas em mim, mas o fato é, acabaria de qualquer forma, porque não era. não é, sabe? então deixa ir, melhor assim, já passei pela transição, o estágio mais difícil, o "deixar ir". já foi, foram. o lance é, cuidar do jardim de uma vez por todas, preparar a terra pras novas sementes, e logo, pq o tempo definitivamente não pára, e qualquer dia pode ser o dia das maiores e mais felizes novidades, que eu adoro.

daí, me fala, porque cargas d'água alguém bacana, que, com auto estima baixa ou não, de certa forma é muito do que gosta e quer ser, né? obviamente. pq então esse alguém lamenta, rasteja e choraminga quando algo não dá certo? liga o foda-se, levanta, ri e parte pra outra. desapega, sabe? repara no que errou de fato e segue em frente, vivendo e cometendo novos erros e novos aprendizados. nhá. preciso desse novo eu logo, logo, logo. chega de dor, chega de medo, vou ser feliz e já volto. eu prometo.

(.geraldo azevedo, winamp escolheu, "canção da despedida". bem apropriada :)