dormi demais.
estudei de menos.
me fuuu.
(tomara que seja com consulta)
e o trabalho, hein?
afff

.passei anos frequentando todas as festas da matriz, agora tô velha e não guento mais ir trabalhar virada. mas a maldita continua a mesma, depende muito da inspiração dos dois lá. as vezes, um festival de hits pessoais (sim, pq não são hits pra toda e qq pessoa), as vezes musiquinhas chatinhas, e em alguns momentos coisas mega super chatas e indies ao extremo, shoegazer total. quando isso acontecia, antigamente, eu deitava e dava uma dormidinha nos sofás noutrora existentes por lá (afinal, sou a hospedeira da mosca tsé-tsé), mas ontem, fiquei super-mega-ultra elétrica e empolgada (oi! eu sou a juliana!) conversando com os amigos e com o bofe. nhá, foi tão feliz receber mil abraços e beijos e palavras queridas do meu amigo que vai embora. gosto muito muito dele, o seu saraiva reclamão que me faz rir do mau humor dele, e agora que eu aprendi a abstrair, quase nunca fica chato. adorei tirar fotos divertidas com eles, rir dos meninos bebuns, do MA controlando todo mundo e sem implicar comigo um minuto sequer (nem ligo mais mesmo). sinto saudades de quando ele me ligava sexta ou domingo a meia noite, me dando dez minutos pra me arrumar e ir pra bunker ou pro empório (nos bons tempos de ambos). saudades dos dias divertidos na flip... queria muito dinheiro pra ir lá visita-lo na terrinha que é a minha cara.

enfim, muito sono, falta de saco, um calhamaço de teoria da comunicação pra ler, um jogo do brasil pra (não) ver, já que preciso estudar e dormir (dormir?).

nham, o melhor jantar do mundo. muita espera, mas coisinhas deliciosas e a companhia mais fofa, carinhosa, romântica e linda. eu não canso de olhar pra ele... ai ai (suspiros bobocas).

café. uma caneca enooorme de café. e uma garrafa de água ao lado, pq odeio café.

mãe de celular novo:

- mãe, essa tecla aqui vc não aperta, é pra navegar na internet

- dá pra entrar no msn??? (empolgada)

haha, minha mãe não sabe nem ver email, mas é viciada no msn, nos emoticons e winks.

ah, eu odeio buzinas tb. berrantes, qualquer coisa que faça muito barulho insistentemente e gratuitamente. irrita.

aquelas espuminhas de carnaval tb.

-x-

estudei, fui pra aula cedinho, cheguei antes do professor (a única vez no semestre), e fiz todas as questões, muito bem feitas aliás. pesquisa, matéria mega chata e monótona. mas beeem fácil. até estudei, mas 'quem não cola não sai da escola'. tsc tsc.

"Oh its such a perfect day,
Im glad I spent it with you.
Oh such a perfect day,
You just keep me hanging on,
You just keep me hanging on.

Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow,
Youre going to reap just what you sow..."

finalmente tenho uma camiseta escrito eu te amo, que eu fiz. haha.

e tenho uma bolsa de 59 reau que foi 9,90, a melhor aquisição, linda.

tenho tb uma dor de barriga espetacular fruto da caixa de bombom que ganhamos parcelando sapatos no visa, comendo pizza e tomando milkshake de ovomaltive e bolo de cenoura com cobertura de chocolate. isso ao longo do dia, claro. afff.

sair com a bibi é diversão. merda atrás de merda, papo sério e muitas compras. sou personal stylist dela e dou dicas das melhores compras. gastadoras sim, mas econômicas tb.
(e queria ter muito dinheiro pra comprar na zara, há).

cansaço mega. saldo do dia: três shoppings, muita andança, alguma comilança e muito papo. e amigos... =)

(...)
minha mãe fez um pijama fofo de seda amarela com bolinhas pretas pra minha avó. daí ela veio aqui em casa com a camisa do pijama. daí minha mãe pergunta a ela pq ela saiu com a camisa do pijama (rs) e minha avó responde: "ô, lininha, pq eu achei tão bonita e tão gostosa que quis passear com ela".
(...)
vovó nem era gagá nem nada. só era sem noção, aliás, é de família, dos dois lados.

relembrando, relembrando...

eu quero o bem. fico pensando no tanto que pessoas queridas sofreram e penaram, e o léo fala em karma. sim, eu sei, aprendizado, evolução. e tenho pensado muito nisso, na minha missão, em como ser melhor e maior, no tanto que tenho que aprender, no cuidado que devo ter pra acertar mais que errar.
é isso...

-x-

e hj tive um dia bem bacana de presentes (dados e ganhos), de amigos, pizza com borda, fanta laranja (a favorita) e bons papos, até sobre evolução e crescimento. dia feliz.
:)

da série 'não tem preço': receber, tarde da noite, da amiga poser lindona uma foto dessas.
*gargalhadas*

amo!!!

.lidar com seres humanos as vezes me parece tão difícil e tão complicado que me dá medo, muito medo. dá vontade de não sair do meu quarto mais nunca nem pra nada... viver pra sempre no mundinho azul e amarelo, numa vida "pseudo cor de rosa". eu sei, fake. eu sei. e passa, eu sei tb. mas agora é assim que me sinto, aliás, ultimamente... me ajuda por favor?

eu queria viajar, queria comer fora, queria comer algo gostoso. queria também um emprego de verdade com salário bom e pessoas bacanas, queria um celular novo e um carro. queria tb o meu ap, uma câmera digital profissa e um trabalho na área. que mais?

hummm... tsc tsc.

então, segue a campanha: "não gaste com decoração verde e amarelo pra sua rua, seu bairro, sua vila. poupe seu tempo e invista seu dinheiro no cofrinho (não o de trás, por favor) da jou jou".

.to precisando mesmo de dinheiro...

.caipirinha liberada, show do amigo, muitos amigos. estrago. alegria.
(o ruim é ter que trabalhar no dia seguinte - sono + sede)

-x-

.eu odeio bandeirinhas e decoração de copa do mundo. acho feio, brega, desnecessário, além do trabalho que dá pra fazer e dos gastos, logicamente. e depois, aquela bagulhada toda fica enfeiando as ruas por anos, pq ninguém se dá o trabalho de tirar, só o tempo.
(mau humor mode off)

-x-

a pedidos, clotilde e abigail. clotilde é americana, ora vejam só, e foi salva por michael brown, para viver no jardim. abigail é carioca, tijucana.

.o melhor salmão do mundo.
.coletiva com o vice presidente do país.
.fotos da joaninha clotilde por email.
.amigos.
.namorado.
.trabalho, trabalho, trabalho.
.+ trabalho, trabalho, trabalho (só que da faculdade).
.dormir pouco.
.estresses.
.resoluções.
.mil conversas ruins com finais bem resolvidos.
.boas conversas.
.comer muito.
.rir e falar merda.
.os melhores amigos de trabalho pra animar todo e qualquer evento.
.frio.
.calor.

.os últimos dias.

=)

será que há salvação pro mundo todo?

pq meu irmão me manda isso e isso e fico muito feliz e orgulhosa de ser a mais velhas e ver os dois muito bem encaminhados (pelo menos musicalmente falando).

Guto diz:
to me convertendo....
Guto diz:
to seguindo sua dica, conhecendo bandas...


hahaahahah, brincadeirinha. mas a parte musical foi sério :P

.a tia manicure inventou uma unha encravada e acabou com meu pé. aliás, com os dois. ficar de pé o dia todo andando pra lá e pra cá, auxiliando todas as pessoas, recebendo, ouvindo, indicando, e ainda revezando pra cobrir, anotando e gravando, todas as 2356349 palestras cansa. o pior é imaginar que amanhã rola tudo de novo. e eu que achei que passaria o dia todo sem comer, comi demais. deus é mais mesmo. afff.

escrever, escrever, escrever. ver a fantástica fábrica de chocolate. dormir de mãos dadas e acordar muito cedo.

tudo tem suas compensações, deus mora nos detalhes ;)

sou uma pobre, fudida, com dívidas até 2007 (e a procura de emprego (para jornalista) urgentemente). não posso comprar nada. mas eu bem queria essa melissa.
só pra constar.

(alguém quer escrever minha monografia?)

o dia que eu morrer alguém toca, por favor essa música pra mim?
(pra ouvir no repeat - adoro!
essa semana o topeira tocou no violão no guapo, niver da nathi. não acreditei :~~~)

"Oh my love for the first time in my life,
My eyes are wide open,
Oh my lover for the first time in my life,
My eyes can see,

I see the wind,
Oh I see the trees,
Everything is clear in my heart,
I see the clouds,
Oh I see the sky,
Everything is clear in our world,

Oh my love for the first time in my life,
My mind is wide open,
oh my lover for the first time in my life,
My mind can feel,

I feel the sorrow,
Oh I feel dreams,
Everything is clear in my heart,
Everything is clear in our world,
I feel the life,
Oh I feel love."

faz um favor? vai lá e baixa.
fabinha, tu não tem? msn, te mando!

eu escrevo como desabafo, criei o blog pra isso, voltei com ele pelo mesmo motivo. antes, amigos linkavam, eu alardeava, agora não mais. tá aqui e não sei como pessoas descobriram que voltou a ativa, tem milhares de visitas diárias. anda bombando, um luxo, e eu só falo abobrinhas, nada demais, nem pareço jornalista, culta, haha. engraçado, visitas da frança, califórnia (vc, fabinha?), minas, curitiba, brasilia, nordeste... rio, sp... enfim. leiam, comentem, critiquem, a vontade. eu gosto, de verdade :) o sistema de comentários servem pra isso. se não for pra ofender, qq coisa tá valendo. amigos, desconhecidos, conhecidos de vista. normal, tudo bem. mas o engraçado é que tem gente que acompanha que nem novela. até aí ainda vai, mas tem quem especule, julgue, pergunte. fico no mínimo intrigada. ai.

(a propósito, a letra de "os anjos", o post anterior, era legião, do álbum que eu adoro, "o descobrimento do brasil" - pq uma das tais pessoas do "grupo do mal" lá tb gosta. só um desabafo, mais um (...))

niver, caipirinha, claudinho e buchecha. há.
nhé, mas eu bem gosto de claudin e buchecha (qual que dos dois que morreu mesmo, hein? sempre confundo tudo...).
carne. preciso parar de comer carne. faço a soja mais gostosa do mundo, mil receitas. carne é feio, é mau. eu ainda paro...
sono!
queria matriz. mas nem 'guento. mais niver da nath...

.aliás, as nath (com e sem 'agá') são minhas queridas. novinhas, o povo dos 20 anos bomba na minha vida. altos conselhos, altas cabeças. amo minhas amigas 'neném' fodonas.

"Hoje não dá
Hoje não dá
Não sei mais o que dizer
E nem o que pensar
Hoje não dá
Hoje não dá
A maldade humana agora não tem nome
Hoje não dá
Pegue duas medidas de estupidez
Junte trinta e quatro partes de mentira
Coloque tudo numa forma
Untada previamente
Com promessas não cumpridas
Adicione a seguir o ódio e a inveja
As dez colheres cheias de burrice
Mexa tudo e misture bem
E não se esqueça: antes de levar ao forno
Temperar com essência de espirito de porco,
Duas xícaras de indiferença
E um tablete e meio de preguiça
Hoje não dá
Hoje não dá
Está um dia tão bonito lá fora;
E eu quero brincar
Mas hoje não dá
Hoje não dá
Vou consertar a minha asa quebrada
E descansar
Gostaria de não saber destes crimes atrozes
É todo dia agora e o que vamos fazer?
Quero voar p'ra bem longe mas hoje não dá
Não sei o que pensar e nem o que dizer
Só nos sobrou do amor
A falta que ficou."

"Menininha, que graça é você,
Uma coisinha assim, começando a viver.
Fique assim, meu amor, sem crescer,
Porque o mundo é ruim, é ruim, e você
Vai sofrer de repente uma desilusão
Porque a vida somente é seu bicho-papão."

mamãe e papai, vcs sempre tiveram razão.
o mundo é muito mau, tenho medo.
dói, sabe?
foi proteção ou castigo?
devo agradecer ou pedir desculpas?

esclareci tudo, de todos os lados, com todas as pessoas. isso me faz me sentir bem pacas. mas essa energia toda atrai merda, eu acredito e o léo tem razão. saí do trabalho as oito e meia, peguei o 413 e DENTRO DO ÔNIBUS um garoto pulou a janela, me deu uma porrada e um arranhão na cara, mas não conseguiu levar o aparelho, q eu sempre seguro firme. mas foi tão bruto, sabe? desci na praça e comecei a chorar. nunca mais volto tarde de ônibus, deus me livre. essa violência toda, física (e a verbal tb) doem aqui dentro.

minha querida - e a toa - irmã me mandou esse link. foda, vc carrega a sua foto (de preferencia de frente) e ele te diz com quem vc parece. eu sou meio kim bassinger e meio candice berger (sei lá quem é essa!).
lembro de já ter feito esse lance há anos, mas nem sei com quem eu parecia.
afff

pareço mesmo?

.ah. deus mora nos detalhes.
.me sinto bem, bem melhor.

+ coisas, + pessoas - decepção.

mas o saldo é positivo. o que mais importa parece ter caminhado bem.

.graças.

post-resposta-em-nome-do-sonho-onde-havia-paz-e-amor

.eu não preciso de você e nem você precisa de mim. melhor assim, porque aí as coisas são mais honestas e sinceras. ambas acreditamos em deus e em forças superiores e em nome disso e do sonho que tive, quero paz, amor e bandeira branca. mais que infantil, é dar murro em ponta de faca viver com intrigas, brigas, inimizades e implicâncias gratuitas, porque o fato é que nem eu te conheço, nem você me conhece. ler blog, ver flog, acompanhar qualquer coisa, mesmo que íntima e pessoal, passa longe do que somos de fato, no fim das contas, já que mostramos ali o que queremos, até mesmo sem querer algumas vezes. não envolvo ninguém, amigos, nada, porque sei bem a opinião deles. é tão bobo xingar, ofender, agredir, falar de inveja, de ser superior, "melhor" que o outro que só me mandariam ignorar. ninguém nunca seria a favor de respostas, é verdade, mas me incomodo, tenho muitos amigos graças a deus mas me incomodo com inimizades gratuitas, rixas de qualquer tipo, principalmente pelo motivo que é, né? pelamordedeus, precisamos cair na real. não estamos numa guerra nem numa disputa, ninguém ganhou, ninguém perdeu, estamos vivas e temos sorte até demais, estamos construindo nosso futuro, e que ele seja então melhor, já que a idéia é evolução, crescimento, aprendizado. temos muitas coisas em comum e ambas fuxicamos, sejamos honestas, tanto que você entrou e entra aqui. aliás, essa é a primeira atitude, reconhecer que fuxicamos, reconhecer que estamos cometendo os mesmos erros, reconhecer que precisamos parar com isso e dar um basta já. reconhecer, pra só então, crescer. confesso que percebo semelhanças entre nós, muitas mais que duas 'inimigas' deveriam ter. em nome disso, peço trégua. 'cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é', e o fato é que não podemos afirmar nem ofender argumentando da forma que vem sendo feito. acho que essa é a hora de excluir os amigos dos questionamentos e das opiniões e analisar sozinhas essas palavras. que deus nos ilumine e nos dê sensatez. porque eu sempre tive certeza que ofensas e palavrões não resolvem nada, além de ser patético (basta ver de fora). e não precisamos provar nada a ninguém, certo? então chega disso. e é de coração, de cabeça fria e bem pensado, num belo dia de sol, feliz e animado. de ótimo humor. também já usei 'fale mal de mim' pra você, em nome dos posts anônimos, milhares deles. pensei em acabar com o flog mas, depois da grosseria que descobri, decidi continuar, claro. então, passou também, acho graça. tudo passa, tudo passará.

sobre quem é mais legal... haha, impossível dizer, porque gosto é que nem cu, né? cada um tem o seu. ainda bem. tem quem ame, tem quem desgoste, e essa é a graça da vida. o fato é que cada uma é bela, feliz, legal e sei lá mais o que da sua forma. segundo a minha teoria, todo mundo tem algo de bom, e é bom até que se prove ao contrário. ainda assim, eu tento pesar e tentar entender. façamos isso, ok? pensar, pesar, esquecer, fazer diferente.

eu nem acredito nessas coisas de inveja, acho que é mais falta do que fazer mesmo... mas sei lá, capaz mesmo de ter gente que não sabe perder e quer porque quer o que é do outro, por não ser capaz ou não ser merecedor de conquistar... e daí como não consegue, cata uma cópia, algo parecido. e nem esse consegue. faz-me rir. só assim....

acredito em esforço, merecimento, conquista e também em destino, porque não? então viva e deixe viver, caramba. já tentou, não deu, vai ver que não era pra ser. pq tanta raiva? pq finalmente não pratica o tal desapego e evolui?

hahahaha, imagina, gosta de toda e qualquer banda desconhecida, mesmo sem quase nem ouvir, só pq é indie, cool, bacana. e é assim com TUDO. só pra ser cool. cool de cu é rola. hahahaaha, patética.

.pensando... e ainda perco tempo pensando e tentando entender...
gente que se apega a qualquer um e a todos, numa carência desenfreada, que ama a todos e a qualquer um, que se apaixona da mesma forma, que dá em cima loucamente de qualquer ser que caiba nos seus sonhos, platônica, galynha... vamos pedir piedade, senhor piedade... pq não é possível! é um tal de se orgulharem da antipatia e da raivinha besta de todas as pessoas "de fora", gratuitamente, só de pose. essa coisa de xingar, de mandar tomar sei lá aonde, de desejar a morte, mesmo que brincando. e ainda ousar se dizer religiosa? ahn? uma puta contradição. como "ele" diz, é tão religiosa quanto tudo aquilo que diz ser, as profissões, ocupações... tudo falso. tudo pose. as ofensas diretas e gratuitas, as anônimas e as assumidas, mas não pra todo mundo, porque afinal, é preciso manter a tal postura de boazinha. a personagem. eu vi, eu vejo, e tenho pena. se faz de vítima e inventa ofensas de outrem para si, mas na verdade ela é que ofende, e pesado. sempre com cara de santa, gaguejando quando questionada sobre as maldades, mas firme e forte na grosseria via internet. se esconder aqui é fácil, né? ser fofa com o grupinho de mongóis tb. mas mostrar a verdadeira cara só para poucos, afinal, ser simplesmente o que se é, a 'mázinha' pega mal. tem que se fazer de boazinha. 'ele' rapidinho percebeu, já já todo mundo percebe. porque o bem sempre vence. deus tá vendo...

cool? cu. toda e qualquer coisa muderna. pra ser aceita, pra ser 'legal'. religião, coisas, lugares, projetos. tudo, tudo artificial, ki-suco de morango. piadinhas dúbias, internas, orgulho de ser idiota, criança daquelas bem chatas e retardadas, sabe?

e ainda me dão audiência, e eu adoro. taaantas visitas diárias por aqui, sem divulgação alguma. um luxo.

.me deixa triste levar a fama sem tirar proveito. pessoas são cruéis, palpitam, opinam, julgam sem cerimônia e sem conhecimento, sem certeza alguma. e acreditam piamente nisso, por mais que você negue, explique, corrija. não posso mudar o que pensam e afirmam sobre mim, até porque na maioria das vezes nem tomo conheciemento de tais atitudes, mas isso me incomoda bastante, e não deveria.

.enchemos o feofó de pizza e o final foi sensacional, engraçado. mas feliz, pq ele sempre tem as melhores soluções, me faz rir. faz tudo mais leve e mais fácil.

.ah, meu livro chegou! 'eu não sou cachorro não - música popular cafona e ditadura militar'. dei uma boa lida nele naqueles meus longínquos dias na bahia. agora cairei em cima, tive idéias ;)

Gloria Gaynor no Programa do Jô (que que vc tá fazendo acordada, hein? hein? - não posso mais matar aula até o final do semestre ou... tô fuuu, e não é de comer. dã.)

I am what I am
I am my own special creation
So come take a look
Give me the hook
Or the ovation
It's my world
That I want to have a little pride
My world
And it's not a place I have to hide in
Life's not worth a dam
Till I can say
I am what I am

I am what I am
I don't want praise
I don't want pity
I bang my own drum
Some think it's noise
I think it's pretty
And so what if I love each sparkle and each bangle
Why not see things from a different angle
Your life is a shame
Till you can shout out
I am what I am


I am what I am
And what I am needs no excuses
I deal my own deck
Sometimes the aces sometimes the deuces
It's one life and there's no return and no deposit
One life so it's time to open up your closet
Life's not worth a dam till you can shout out
I am what I am

I am what I am

I am what I am
And what I am needs no excuses
I deal my own deck sometimes the aces sometimes the deuces
It's one life and there's no return and no deposit
One life so it's time to open up your closet
Life's not worth a dam till you can shout out
I am what I am

I am I am I am good
I am I am I am strong
I am I am I am worthy
I am I am I belong
I am
I am
Who whoooo etc.
I am

I am I am I am useful
I am I am I am true
I am I am somebody
I am as good as you

.recebi de presente dos meus 'cálega' de comunicação...

(eu que chamo todo mundo de 'mala azul' - piada interna da dona lina - virei 'mala red')

(...)

[pq eu sou mala mesmo, uma barafunda e toco zona até na hora do almoço no trabalho, haha :P
aliás ontem encerramos as atividades em alto estilo: depto de eventos bombando de trabalho e eu e carols entramos num rompante, tocando claudinho e buchecha 'nosso sonho não vai terminaaaaar, desse jeito que vc faaaaaz' no celular. todos olharam: silêncio. e saímos. hahahahaahha, pra animar o dia!]

amo thays. pq ela ri engraçado, é fofa, carinhosa, séria, bobona. pq eu fico com vergonha de falar tanta besteira e ela diz que gosta de mim assim, joselita e séria as vezes (não lembro se foi isso que ela disse por último, eu tava agitada demais, ocupada demais com o red bull x whisky e absolut, rs). pulei muito, enchemos o saco do léo pogando, ri pacas, roubei mil chicletes e paçocas, brinquei de punk. as esquisitas e o esquisito fizeram feliz meu fim de noite. não que ir pra casa pedir pizza, ver filme e namorar fosse ruim, mas do nada ganhar ingressos pra qualquer coisa é legal, hehe. mesmo com frio, chuva e montes de playboys e patys dançando músicas de boite (eu aprendi a dançar com eles! - pq eu só sei pular. e isso eu faço muito e muito bem).
pq dias assim não têm preço =)

.maldita rinite.

"Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever"

Mahatma Gandhi

.nem fui na maldita, deu sono, preguiça e um pouco de tristeza. não por mim, mas por essa mania de absorver e ser solidária com pessoas queridas.
.tava chegando no metrô e a amiga liga. fomos dar voltas no shopping, comer e tirar foto para documento. conversamos. muito. bozó chegou, fomos pra casa, dengo, dengo, desisti de sair. rs.

.ah. preciso refazer o texto de redação em revista, urgentemente. alguém se habilita? falo de emos, posers, indies, tribos urbanas, moda.
(...)

.sono.

"Dias atrás eu estava "montando" um presente de aniversário para uma pessoa bastante especial. A idéia básica que eu tinha era que iam ser CDs, filmes e livros bacanas. E que tudo isso trouxesse, agregado, algumas coisas que me explicassem. "Olha, eu sou um pouco desse CD, ele me explica", entende? Bem, fiz uma pequena seleção de CDs, escolhi um filme e decidi por dois livros. Porém, antes de chegar aos dois livros "finalistas", eu caminhava na livraria com oito volumes nos braços. Isso foi até eu achar, "escondidinho" em um dos cantos, Ilusões, de Richard Bach. Estava na área de romancistas, e eu temi muito que já o tivessem colocado na área de auto-ajuda (é sério - risos). Para você ter uma idéia, caro leitor, Paulo Coelho já colocou esse livro na lista de livros que mais o influenciaram. O que era para ser um elogio acabou funcionando ao contrário, e acredito que muita gente tenha se afastado do livro apenas por essa citação. O que seria uma bobagem, diria eu. :) Porque ali, sentado no chão da livraria (a Fnac, na av. Paulista), com vários livros que eu julgava que me traduziam, cheguei a conclusão que grande parte da pessoa que sou hoje foi muitíssimo influenciada por este livro de Richard Bach. E, na boa, eu fico feliz por isso. Talvez fosse cool ter um livro de Shakespeare ou algum filósofo ou alguma obra clássica como formador de personalidade, mas no meu caso, o livro que se encarrega disso é uma fábula (aos moldes de O Pequeno Príncipe) de pequenos milagres(...) Lá pelas tantas, (...)empresta para o amigo o Manual do Messias, que era uma coleção de máximas em parágrafos curtos. Lembro que na adolescência cheguei a anotar várias dessas máximas, e ia as decorando para aplicá-las na minha vida. (...).

Adorei. Faço dele as minhas palavras, mas meu livro do Richard Bach é "Fernão Capelo Gaivota". Li pela primeira vez com doze, treze anos, na casa de uma amiga da minha mãe. Deitei no sofá e li duma vez. Comprei no sebo baratin, reli dezenas de vezes. "Este livro é um dos mais leves e engrandecedores que já li. O autor, através de uma metáfora, trata do tema transcedência de um modo tocante e sublime, utilizando-se de uma gaivota cuja personalidade e os conflitos são universais", "Voar é o sonho de quem alimenta o ideal de liberdade em cada minuto de sua vida". "Richard Bach foi um amante dos céus, das nuvens e das alturas. O seu Fernão Capelo é uma gaivota que só pensava em voar, ultrapasando os seus limites e sua própria anatomia. Suas asas eram grandes demais para vôos altos. Porém seus esforços contínuos fizeram dele grande conhecedor de sua própria anatomia e as possibilidades de controlar suas limitações. Tornou-se uma gaivota diferente e começou a sentir o sabor amargo das diferenças e do desprezo. Mas não aceitava a idéia de ser uma gaivota comum. Gaivotas comuns não pensam, mas ele não era comum, por isso pensava. 'Essas promessas são só para gaivotas que aceitam o vulgar'. Continuou solitário voando para além de seus limites. Descobriu 'que o tédio, o medo e a ira são as razões porque a vida de uma gaivota é tão curta...'. Sem isso a perturbar-lhe o pensamento, viveu de fato uma vida longa e feliz. Duas irmãs o procuraram e também aprenderam a voar alto. De volta ao seu bando descobriu que muito faltava aprender. Ele ainda não sabia o que era o paraíso. Procurou o sábio mais velho e descobriu que 'o paraíso não é um lugar nem um tempo. O paraíso é ser perfeito', disse-lhe o sábio. 'Para voar à velocidade do pensamento, para onde quer que seja, você deve começar por saber que já chegou...'. Vê mais longe a gaivota que voa mais alto'. 'Ultrapassando o tempo, tudo o que nos resta é Agora'. 'Voar tem muito mais valor do que esvoaçar de um lado para o outro! Um mosquito faz isso'.

O livro é uma agradável mistura do vôo das gaivotas e de todas as possibilidades felizes que o seu avião poderia lhe dar, sendo ele o condutor e o piloto de sua própria liberdade".
Resenha que achei na net.

Tb no Screamyell, me identifiquei com "Logo em seguida, entre sexta e segunda, foi a vez de Arnaldo Baptista marcar presença nos fones de ouvido. Loki?, de 1972, é apontado por muitos como o disco mais triste e desesperado do rock nacional em todos os tempos. Discordo. Ele pode ter sido até o lançamento da dobradinha Tempestade / Uma Outra Estação, da Legião Urbana, esse sim, o ponto mais baixo no quesito melancolia que o rock nacional já alcançou. Aliás, tem uma história legal do Wander Wildner com esses discos da Legião. Enquanto ele gravava o Baladas Sangrentas no estúdio do Tom Capone, à noite, a Legião gravava Tempestade, de dia. "Como estávamos mixando, tinha horas que enchia o saco de ficar ouvindo as minhas músicas vezes seguidas. Ai colocava os fones com a base do CD da Legião, e era só o Renato tocando violão, com um pouquinho de baixo e bateria. Aquilo é lindo, o melhor disco do mundo", contou Wander em um entrevistão matador para a Rock Press, certa vez. Não chego a dizer que Tempestade é o melhor disco do mundo, mas é o mais triste e melancólico, com toda certeza" (...) Uma música tem o poder de fazer a gente sorrir? Sim. Pelo menos comigo. Ontem, 15h, eu entro no ônibus, abandono o livro e coloco os fones. A microfonia cresce nas duas saídas, bateria e baixo entram desconstruindo tudo, e surge a letra: "Tem dias que a vida parece coca-cola sem gás". O nome da música, que ainda traz versos como "roupas velhas em dias de sol / calças rasgadas sorrindo" (e isso me resume muuuito), é Repeat Please, da banda Maria Bacana. Lançado em 1997, Maria Bacana, o disco, era uma grande promessa. Todo mundo falava na "nova Legião Urbana". No entanto, o disco não aconteceu, e ouvindo ele hoje, oito anos depois, penso que se o lançassem do mesmo jeito, muita gente iria chamar o som deles de emocore, erroneamente. A Maria Bacana fazia aquele pop de guitarras delicioso, com o famoso "bate e assopra": barulheira de guitarra alternada com momentos melodiosos. Um paralelo: Ash. O álbum abre com duas cacetadas: Primavera e Bem Pensado, a segunda de letra docemente adolescente: "Dias longos, horas infinitas, papel grudado na bala, cabelo na comida: penso, bem pensado, e esqueço do que tenho pra fazer". Apesar da excelência de Repeat Please, a faixa que mais gosto é a 3, Olhos. Uma guitarra serra elétrica faz barulho dos dois lados do fone. A bateria é só prato enquanto o baixo serpenteia no fundo. André canta: "Depois que eu grito / Fico olhando nos seus olhos / Que ficam procurando o que mostrar / Não foi por querer / Depois tudo volta ao normal / Parados por longos segundos / Parados num grito mudo / Entre um passo em falso e um instante que se vai". Esse trecho dura quarenta segundos e, após um break curto, a banda segue roqueira e barulhenta (e sempre me dá vontade de sair pulando nessa hora) até o vocalista definir tudo: "As coisas ficam mais leves se eu tiver seus olhos / Para olhar dentro dos meus". Entre os destaques, ainda, a roqueira Caroline, a ótima O Trem e o Rádio e Por Ai, cuja letra diz : "Entre o sono e o sonho estou dançando enquanto dá". Sempre."

.todos certos, eu errada. cada um atrai o que é melhor pra si e as vezes acho que sou uma privilegiada pelo tipo de gente que tenho a minha volta. nada de amigos emo, choradores, sofredores, lamentadores. nada de mão na cabeça, de gente que simplesmente ignora e consente meus erros e defeitos como se isso fosse amor. amor de verdade é perdoar sim, mas ouvir, falar, dar esporro quando preciso. ajudar a levantar, e não viver na merda e compartilhar a bosta. meus amigos querem o bem, fazer o bem e recebê-lo, viver nele. não acham graça na maldade, nas injustiças, na mentira, em falsidades, nem muito menos são duas caras. mesmo quem não acredita em deus, faz as coisas tão voltadas pro bem que é melhor até que quem fala 'nele' em vão.

.meus amigos não acham certo que se responda afrontas, xingamentos, invejinha, briguinhas bobas, competições de 'quem tem o pau maior'. acreditam que assim se alimenta o monstro, e têm razão. 'a melhor resposta' é auqela que não se dá, já dizia minha mãe, e o invejoso desiste e vai embora. eu aprendo muito com eles, sabe? mas ainda me sinto mal com injustiça e mentira e me meto, e respondo, e quero mostrar a verdade, mesmo sabendo que isso é impossível e que cada um vê o que quer ver, ouve o que quer ouvir. mas me dói não poder mostrar... pq eu sou uma eterna criança ingênua, que quer ser amiga de todos, que ama o mundo e quer mostrar o que tá errado, na tentativa de fazer certo, de dar certo, de acabar com as coisas ruins que criam distância e separam. pq eu acredito que no fundo todo mundo é bom, e quero encontrar isso dentro de cada um!

.fico intrigada com ofensas físicas anônimas, com maldades gratuitas ditas e repetidas vááárias vezes, com o intuito único e exclusivo de machucar, magoar. será que alguém se diverte ao imaginar alguém sofrendo? já liguei mais por ter problemas de engordar facilmente ou de ter testa alta. tem gente muito mais gorda e mais testuda, e podem ser felizes assim, como eu sou. não faz diferença, sabe? sempre tive namorados e amigos sendo assim, sou bonita e legal do jeito que sou, detalhes físicos são uma bobagem enorme! e quem perde tempo criticando assim, é porque não enxerga o próprio umbigo e tem medo de encarar o espelho a frente.

.e pq eu sonhei com quem não gosta de mim, e nos entendíamos. é tudo o que eu queria de verdade. já pensei em escrever, e um dia ainda escrevo, como fazia quando era criança. mesmo que eu não entregue, mesmo que eu guarde só pra mim...

.sono. mas bem quero ir na maldita...

.findi feliz, cinema, adorei o código, mas dormi. lanche, comilança, passeios, japa, mc donald's, pipoca. amigos, foundue, sono.

.sapatilha quadriculada, "como vc é fashion!", aula cedo, friozinho bom.

.trabalho.

Your Bryan's Purity Test Purity Test Results
You answered "yes" to 96 of 175 questions, making you 45.1% socially pure (54.9% socially corrupt); that is, you are 45.1% pure in the social domain.

.lágrimas, espirro. alergia diária, rinite braba. não guento mais! vale a pena pelo frio, sol e frio, casaco e frio. mas não consigo ler, pensar nem escrever!

.evito tomar claritin, pseudoefedrina + loratadina. mas as vezes não dá. ontem tomei fenergan, o remédio baratinho usado com loucos, disseram. aquilo me dopa e me derruba de uma forma sem noção. em algumas pessoas dá até depressão! mas tomei meio comprimido, e ele me deu soninho e dormi bem e, novidade, acordei na boa!

o departamento inteiro rindo de mim, dos meus tombos, dos meus desastres, das merdas que eu falo. me sinto o bozo, só que com graça. pelo menos divirto pessoas :)

acabo de mudar o tema da mono. genial, genial!

.a melissa surtou. tá tudo caro demais! as sandálias mais caras, e mil e uma quinquilharias bacanas e bonitas, mas surrealmente caras. deus é mais! ainda quero a 'indie', mas mesmo sem frete e parcelando, é foda... ai ai. e quero o japa tb amanhã, o da 'lavagem de dinheiro', como diz a carols. é bom que lá até o bozó come pacas ;)

sol e frio, adoro!

matéria do cara da xerox e do outro, da varig pra fazer. tenho que fechar a revista!!! mas falta pouco.

.um ano e dez meses.
uhu.

Guto diz:
teu idolo vai no Jo
Ju diz:
quem?
Guto diz:
odair jose
Guto diz:
nao é esse?
Ju diz:
uhu
Guto diz:
vai um dia....
Guto diz:
to zoando... é hoje mesmo
Guto diz:
caraca, q mal gosto
Guto diz:
acabaram as bandas no mundo q vc nao conhece?
Ju diz:
rs
Ju diz:
odair josé é ídolo
Ju diz:
e eu descubro 1 e tem 10 bandas pra conhecer, sempre assim, e essa é a graça
Ju diz:
;)

irmão e eu.
em homenagem, os gatinhos, odair josé, o dela, wanderley cardoso, o meu ;)
quase dois anos, como passa!

.teve uma época em que eu não sabia me expressar e, querendo ajudar, terminava dando bronca, julgando. uma vez, há muitos e muitos anos, a lê disse isso, e nunca mais esqueci. mas disse pq eu já havia mudado, aprendido, sem querer, a ouvir sem julgar. bronca pode, mas morre. a gente tem que saber ouvir, dar ombro, colo, carinho sem apontar dedos, pq como diz mamã, se vc aponta um dedo, quatro se voltam para vc. filosofia de botequim mais verdadeira essa...

.'cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é', é tão difícil acertar sempre, errar menos, aprender, crescer, evoluir, não olhar pra trás a não ser para usar exemplos e lições... eu tento, presto atenção em tudo o tempo todo, meço palavras, atos, e ainda assim, erro. muito. talvez menos, mas não deixa de ser erros. merda. mas ainda assim, um abraço, um sorriso, um carinho, tudo isso me faz ganhar o dia. hoje mesmo... duas pessoas, duas (e olha que ainda é meio dia!) me contaram algo 'só pra mim', uma particularidade, um segredo, uma alegria, uma preocupação. cara, isso é grande, é bacana, é confiança, e só em mim. pesaram em mim, lembraram de mim! adoro. me sinto algo importante. obrigada. e daí que eu quero corresponder mais e mais, e tomar mais cuidado, e melhorar, e evoluir. pra ajudar mais gente, ver mais sorrisos. é a melhor coisa do mundo!

agradeço de coração. e peço desculpas pelos erros, eu sempre peço, eu quase sempre consigo vê-los. mas tô tentando, viu gente?

:*

.frio. evento. elegância, pretin básico, "braze", bota linda, chique, salto 10. "se achando".
."vc vai pra ddk?" - porra, como assim? e eu achando que tava super pro evento badalado do presidente do órgão bam bam bam, todo mundo querendo saber da venda da varig. mas eu tava, juro. sinal de que, mesmo arrumada, tenho cara de qualquer coisa mutcho lôca. tá no sangue, já disseram, "mesmo patricinha tu é indie".
ai ai.
não guentei a bota linda, cara, elegante. tava precisando (hã hã, desculpa) e comprei dois sapatos. lindos. um boneca - mais um, outra bota (baixa!). não sei usar salto, salto dói. salto dá (3) bolhas. salto me deixa com 1m80cm, viro um traveco.
bem melhor, ufa, alívio.
frio.
facha, amigos, emulador de orkut na sala de info com orkut bloqueado. risadas, fofocas, gtalk, fotolog. nada de programa de rádio, ainda. afff. mais amigos. ah, aula, restinho. metrô. mãe, irmão, namorado. cama!

.eu sou foda. ótema detetive, ótema jornalista, descubro tudo o que eu quero.

portanto, detesto gente duas caras, que se faz de vítima, boazinha e simpática num canto, no outro xinga e ofende e mostra como é mesquinha e rancorosa, e no outro fala de desapego e evolução (evolução??), de religião e amor ao mundo. e anonimamente fuxica blog, flog, orkut... mas assim, destesto a falsidade, anonimato, mas adoro que se preocupem, que me acompanhem, que se importem, que queiram saber. sério, não acho ruim que fuxiquem não, pior é a hipocrisia de não assumir que gosta de fuxicar, porque eu faço, você faz, todos fazem, então assuma! falsa santidade e bondade é que irritam muito.

e as diversas visitas diárias por aqui são um sinal de que sou realmente importante. um luxo, muito chique. mesmo! isso aqui tá bombando, mesmo sem divulgação, sem comentários em blogs alheios, mesmo blog estando fora de moda. fico lisonjeada com as tantas visitas diárias de tantos cantos do Brasil e do mundo. Gentem! Do mundo! Dá pra ver país, cidade, bairro, e até o browser e sistema operacional usado! ADORO. Agradeço o tempo dispensado por aqui, queridos.

.eu precisava da renda per capita de 2005, então liguei pro IBGE e recebi um texto.

"Cara Juliana,
Renda Per Capita se encontra no release do último PIB.
Leia atentamente o release e entenderá

IBGE / CCS"

12 páginas, cheio, repleto de tabelas. e eu só precisava de "U$x,x". só isso.
:/

.oh céus, oh vida, oh lipe.

(...)
nos dias 'realengo - centro' ou tijuca - realengo', só jesus (and mary chain) salva!

(só o amor constrói :P)

.frio! aqui dentro então, muito frio! adoro :)

.quero vinho bom e foundue. queijo, carne e chocolate, no aconchego do quintal, com pãozinho, frutinhas, namorado e amigos fofos.

.também quero cama, edredom, batata frita com refri convenção abacaxi, tv a cabo ou dvd legal. e namorado. sempre. mas isso bem teve ontem :)

sempre gostei de autoramas, desde o comecinho, quando pouca gente conhecia. gosto bastante do segundo álbum também, mas implicava com o terceiro. mas coloquei algumas músicas de "nada pode parar os autoramas" no player hoje e, reparando bem, "o bom veneno", do nervoso, ficou foda na voz do gabriel, que eu adoro. adoro o jeito dele cantar.

'quem é mais sentimental que eu?'

sempre foi minha música. a mais bocó.
mas tenho pessoas tão lindas por perto que nem vou ficar reclamando não. "tenho sorte até demais", sabe?

o 'pierce' dói pra ouvir música no player.
no momento? belle, she's losing it e em seguinda, arcade fire (o show mais feliz da minha vida!), wake up. lembro das pessoas cantando essa em corinho. me fez tão bem, nem esperava! e olha que fui só pelo wilco... ô dia bom aquele :)

sabe quando tudo nada mais importa ou quando tudo ganha sua verdadeira importância? então.

estresses. passam. tudo passa.
e saio feliz do traablho para aula pq achei o dvd 'only for fans' do belle and sebastian baratin, que eu ainda não tinha pq tava caaaro caro.
e fui pra aula. e vejo minha amiga querida fofa, companheira de programa de rádio, que me deu um cd lindo lindo de presente, com embrulho bacana e bilhete carinhoso. e ficou comigo no surto, e vai me ajudar pq não tem como fazer prova amanhã. e eis que no intervalo fui ajudar um menino a fazer o programa dele na rádio, improvisado. killers, hot hot heat e uma música homenagem.

x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x

CARALHO. CARALHO. CARALHO. desabei. como assim? a vida é mesmo coisa muito frágil... não dá pra acreditar. um anjo chamado gabriel que voltou pro céu. li no evangelho segundo o espiritismo, quem morre cedo é pq tinha um restinho de missão a cumprir aqui na terra, e deus chama logo de volta. ser evoluído, não é qualquer espírito, já fez um monte antes, veio só completar o trabalho. a gente é que é egoísta e quer manter pessoas boas e queridas por perto, mas o espírito tem a missão dele. deixa ir.

- Vai com os anjos, vai em paz
Não é sempre, mas eu sei
Que você está bem agora
(...)

deus te proteja, anjo.

haha.

digite "todo goiano é preguiçoso" no google e veja só "o que você quis dizer" na verdade, pra eles... ai ai. acho graça, mas meu sangue meio baiano se revolta.

o google tem cada uma...

frio. muito frio. adoro!
chuva. nem gosto tanto, mas se for pra fazer frio, tá valendo.
cabelo curto me deixa feliz. bem curto atrás, sem mullet, franjão. tic tac as vezes.

mercado mistureba do nada, depois de dormir muito. pessoas legais, amigos, pulseira e bolsa de pois. sem fecho, mamã colocou.

piercing novo, no mesmíssimo lugar do anterior, expelido naturalmente. o de cima tá expelindo tb, já já tenho que tirar. lindinhos, xodós. faço e refaço até enjoar.

sábado, show, fotos, trabalho. frio, bob's de madrugada, banho, cama. sono!

.procurando os cds das bandinhas legais underground baianas (ai que saudade eu tenho da bahia...), achei um cd que meu grande amigo caipira paulixxxta fez pra mim. beulah, mull historical society, QOTSA, Zodiac Mind Warp, Elvis Costello... e mais um monte de coisas tão boas... me lembra dias legais, papos legais...
(...)

"Quando for uma da manhã e dois minutos e três segundos nesta quinta-feira, a data ficará assim:

01:02:03 04/05/06"

achei bonitinho. vi aqui.

e é daqui a pouco...

... e as vezes tá tudo triste, tudo errado... o clássico dia que quase se perde a hora, o ônibus, vc esquece o casaco e o guarda-chuva em casa e cai um pé d'água e faz frio, esquece a chave e todos saem, tu fica na rua. mas aí um alguém manda um email lindo e sincero, outra dá um beijo na bochecha, outro dá beijo e pãezinhos quando vem devolver a vasilhinha. pequenos detalhes mega carinhosos pra animar o dia e fazer vc perceber que nada é só ruim, que não adianta viver reclamando. sorria, perceba os detalhes... sempre. deus mora neles, basta vc querer ver ;)

... ainda tem essa coisa irritante de indies wanna be, que gostam de toda e qualquer coisa tida como underground, diferente e (argh) alternativa. não importa se é bom, não importa o que é, mas ninguém conhece, pronto, entra na playlist. a tend~encia se segue na forma de se vestir. qualquer coisa pra ser diferente, pra chamar atenção. mas é forçado, logo se percebe.

(escrevendo matéria pra em redação em revista sobre "tribos", indies, emos, punks, sobre a fama na internet, comportamente adolescente. uma coisa.)

tava conversando ontem na faculdade... caramba, pra quem passou anos indo pra bunker no auge, dar de cara com aquela fila cheia de gente nada a ver, cheia de emo, de pirralhinhos wanna be, posers uó, depois de entrar em obras e reabrir um milhão de vezes, é triste. eu não tenho coragem de ir lá e tenho medo do que posso ver. mais medo ainda de quem vai.

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.

Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.

Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge Rogai por Nós."




(e me livra da perseguição do dragão. amém.
mas falando sério, adoro essa oração. e a devoção de mamã me faz ter mais simpatia por ele :)

tava ouvindo "the life pursuit" e nem gostei tanto. tem coisinhas bonitinhas, mas ainda prefiro o "dear catastrophe waitress", que amei logo de cara, quase tanto quanto adoro o favorito, "if you are feeling sinister". ah, belle, gosto tanto... lembro quando ainda não era hype indie, quando os 4 primeiros álbuns foram lançados no brasil, o show lindo...

.além dessa do ceasar's salad (ops, ceasar's palace - dã), viciei na "a rebours" do babyshambles. adoro essa coisa mais crua, mais punk, e adoro o sotaque!.

.trabaiando muito e ouvindo musiquinhas legais.
=)
.pq eu mereço.

.minha mãe é ótima. a melhor. hilária, tem as melhores sacadas. só podia ser minha :) as coisas fodas que ela diz compensam tudo.

.música do dia: oh, yeah, ceasar's palace.

.hahaha, ganhei o dia. é foda quando vc tem certeza e não tem provas, e daí arruma as provas, a confissão. não me serve de nada, só mesmo pra me fazer sentir bem pra caralho. raiva e inveja de gente recalcada que não sabe perder têm mesmo que me fortalecer e só fazer cosquinhas. risadas. como é bom ser jornalista, detetive e fuxiqueira, e acompanhar os lances até descobrir. uhu. dá vontade de dar um mega moral na cara da criatura.

.eu queria é que o mundo descobrisse e enxergasse o mau caratismo de tal (is) pessoa (s). porque se eu descobri facinho, quem tá perto não percebe?

.muito obrigada, caros fãs, pela audiência. era isso o que eu queria, vocês aqui, lendo, debatendo, respondendo, comentando. 'falem mal de mim, falem o que quiser de mim, só não deixe que em nenhum momento eu deixe de estar no seu pensamento, fale mal de mim'.

grata.
=)

xxx--xxx--xxx--xxx

sobre o fotolog: fechado para fototologgers, infelizmente. quero ver vc falar logada agora, dear. ou manda email, to esperando... tem coragem? haha, claro que nao. ser anonimo é tao mais fácil...

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.
Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja
meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.
Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o
poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge Rogai por Nós.

.droga. perdi o sidney magal no jô.
:/

é impressionante. pessoas que criam personagens e vivem 24hs por dia como ele, o personagem. dizem que têm mil ocupações, mil profissões (hahahaha, faz me rir! profissão não é hobby, não é brincadeira, não é só ter interesse. é trabalho. e pra quem nem trabalha... wanna be é fácil...), diz ter mil talentos, mil amigos. daí nem precisa fuçar muito e você logo percebe que é tudo fake, artificial, falso. sai adicionando infinitos 'amigos' no orkut, pra contar números. tá lá. finge ser amigo de todos eles. hã hã. daí finge que sempre foi indie, emo, rocker ou qualquer coisa do tipo. finge que sempre conheceu os lugares, as pessoas, as músicas. mas tá lá, há pouquíssimo tempo a personagem era outra, outra cara, outros amigos, outros lugares. até o jeito de escrever era outro. a pose então... a novela mudou. e muda sempre, sempre, é só esperar... daí inventa uma doença nova a cada dia, pra fazer dramalhão e impor carinhos e paparicos, chamar atenção, óbvio. doenças, dores, problemas. oh, céus, oh, vida, oh, lipe, oh, azar. coitada de mim, pobre vítima, como me magoaram, como têm inveja de mim (não seria o contrário??). oh. oh. tudo em busca dos 15 minutos de fama, nem que seja somente entre os amigos da coluna social particular da internet. e tem mais... tem aquela coisa de descobrir tudo sobre mim, saber do flog, de todos os passos, e dizer que alguém contou anonimamente, que 'descobriu'. falar mal é fácil, acusar (in)diretamente por aí também é fácil. eu sei, eu vi. eu sempre vejo. mas assuma que você também fuça, cata, vê. tá tudo aí, vê quem quer. eu vejo, tu vê, todas vêem. chega de teatro, chega de interpretação, chega de mentira e hipocrisia, não somos mais crianças. eu pelo menos não sou mais... e eu acredito que os tais comentários anônimos eram tão falsos quanto o resto todo. tanto os do 'fã', o admirador, criados pra chantagear o bofe e, como sempre, impor atitude e paparico, como os comentários anônimos da tal desafeto, que ainda foram escancaradamente atribuídos a mim. fala sério! nunca existiram, foram inventados por essa mente altamente criativa. porque isso você é, criativa.

ah, e ainda tem aquela coisa emo exageradérrima, de 'eu te amo' com tanta ênfase e o tempo todo, com qualquer um, como todos, sem critérios. amor não é isso, não é assim. calma. tão falso, que passa tão rápido quanto veio. taí as provas...

11393 arquivos em mp3 ou 50,3 giga.

uau. tudo separados em pastas, por álbuns.
um luxo minha coleção de 'cds'.
:D

loratadina + peseudoefedrina

não guento mais tomar claritin to dia. tenho que optar: ou dez milhões de espirros e olhos lacrimejando, ou um sono da porra, uma lesera... oh céus.

musica do dia: 'happy when it rains'
(jesus and mary chain, nada de garbage)

ahhh. tô exausta. 12 horas de pé ontem e nem agüentei fazer o bendito trabalho da facul. fui dormir com meu amor que me esperou só pq eu tava cansada e desiludida. ah. oh. lindo :)

adoro tempo frio, chuvinha. adoro ficar na cama, debaixo do edredom, mas de qualquer forma, ir trabalhar com esse tempo é tão melhor que ir trabalhar debaixo do sol e no calor...

.em real engenho até domingo, acessando de uma lan house. amigos fofos ajudando na votação, irmã lá de longe idem. feliz, simplesmente. o povinho invejoso só me faz rir, só faz cosquinha, é tão bobo, ridículo, que sei lá... se a gente não ganha, a gente casa do mesmo jeito, que diferença faz? nenhuma pra nós, nem pra eles...

ahhh, a votação. segundo ano concorrendo, espero que deus ajude e a gente ganhe dessa vez :)
http://oglobo.globo.com/especiais/casamento/default.asp

votem!

11393 arquivos em mp3 ou 50,3 giga.

uau. tudo separados em pastas, por álbuns.
um luxo minha coleção de 'cds'.
:D

.just crying.

acabamos de ver 'a espera de um milagre' na tv. daí fiquei pensando, pensando, pensando... a gente pode mentir e enganar a todos (ou quase todos) e vice-versa, mas não podemos enganar a nós mesmos, nunca, jamais. então, a consciência pesa quando cometemos erros, ainda mais propositais. pelo menos a minha pesa. e o acerto de contas vai ser quando menos se espera, com quem não podemos enganar. é uma grande responsabilidade, e eu sei que é uma grande tarefa pisar em ovos toda a vida pra buscar mais acertos que erros...

Tem gente que parece que gosta de ser deprê, de ter problemas, de ficar triste. gosta de lamentar, de sofrer, de choramingar, de ficar jururu, mals. É o glamour da depressão, dos remedinhos, dessa coisa down e cinza. Talvez pra ter o que falar com as amigas, pra ter assunto, pra ter a quem criticar também. É engraçado, as pessoas não sabem virar a página e viver o novo, deixar passar, esquecer, perdoar. Gostam de dizer que lhes fizeram mal, e quanto mais melhor, mais assunto. Pô! ssa coisa de
ficar enfatizando que "não gostam de mim", "falaram mal de mim"... As vezes até se aumenta o fato, se inventa o fato, só pra ter assunto. Vai ler, caramba, vai ler pra ter assunto. Eu quero é ser feliz, eu quero é esquecer, perdoar, não ligar, é
ficar bem e ver todo mundo bem e pronto. Já fui assim em amostra grátis, mas vendo assim, de fora, percebo como é destrutivo e ridículo. Chega, né?

.máscara. falta o par de luvas. alergia, alergia, alergia. gripe fudida que quase vai e volta. frio (oba!). cemitério. farmácia, casa. comida gostosa, mamã, irmã, namorado. texto a ser escrito. sono. photoshop, apostila da facul, remédios, cama.

.muitos ácaros idosos atormentando meu nariz e garganta. ácaros de bengala e barbicha grisalha. revistas de 1916 (!). ai ai. tem que ficar bom. e vai ficar.

.exposição de 90 anos da câmara e eu, talvez por falta de alguém mais adequado Ou de alguém, simplesmente), talvez por ser fotógrafa, fui escolhida como produtora 'faz-tudo', ou seja, desde escanear e tratar as imagens no photoshop (adoro!), até escolher imagens, mandar pro bureau, arrumar no local (hotel copabana palace!) e tals. tô 'se sentindo', 'se achando', rs. virei dizáiner, e não quero outra vida :)
.o bom é abandonar o trabalho de jornalista por uns dias... mas já já sinto falta.

Vou Te Excluir do Meu Orkut
Composição: Everton Assunção

Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Você sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Vou te excluir do meu orkut.

Sei que os anos vão passando e eu amando mais você
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor era verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele

.tempos modernos.
...

.a long time ago.
.(at the first time).

.sei lá, acredito muito em energia, espiritismo... e quem quer faz o mal, só de sentir, só de desejar, por inveja. se você não estiver forte e firme, absorve e pronto, se fode. "há um segundo tudo estava em paz", tudo lindo, amor, feliz. e bum, briguinha, probleminha, picuinha. tudo muito pequeno, que toma proporções gigantescas - e catastróficas. merda. vai passar, vai passar. já passou. mas passei o day after péssima, com dor, bem grande, aqui dentro. filmes de terror ajudam (ou atrapalham?) a energia de quem não é lá 100% (e quem o é?).
.cuidado, muito cuidado. o mal ronda o tempo todo e te testa, e se você não é seguro, firme, forte, ti fode aí.
:/
sai fora!










tudo bem agora.
pizza. pepsi twist. light. 409. chuva.

.febre, dor de cabeça, dor de garganta, moleza, dor do corpo, espirros, tosse, olhoa lacrimejando...
.estou em casa, doente. mas trabalhando. afff, economia, afff, bando do nordeste, incentivo fiscal, reinvestimento. assunto legal até, mas quero minha cama, urgente.

.death cab as vezes me lembra tanto elliot smith... tem uma música específica que tá no player que é igual. depois vejo o nome certinho...

.eu ODEIO a tecla "insert".

."get me aways from here, i'm dying".

.nóis ganha pouco e trabalha que nem gente grande. serão extra sem patrão, mas a consciência pesa quando se vê o volume de coisas acumuladas pra próxima revista, quando a desse mês acabou de ser fechada e ainda nem chegou, uma emendada na outra.

.cansaço. stress. gripe. preciso pintar o cabelo e dormir, oh céus.

Bem, voltando ao "tudo sobre a minha vida", esqueci de falar de duas coisas da maior importância: música e fotografia.

Lembro que quando eu era criança tinha aquele disquinho do Vinicius e alguns outros infantis. Mas lembro também de ser apaixonada por Carpenters, Elvis Presley e, mais tarde, com uns 8 anos, Legião Urbana. Sempre gostei de buscar outras coisas, não gostava só do que todo mundo ouvia, nem de ouvir só coisinhas de criança, mesmo ainda criança. Eu era metida, queria saber de tudo, e queria ser igual aos grandes, mesmo gostando de ser criança. Eu sempre fui a mala aquariana do contra mesmo. Daí que um belo dia cismei que não havia só o que tocava no rádio, não era possível. E eu tinha noção de outras coisas, pois lia na Bizz (nada de internet ainda, internet é muderno e recente, gente), e comecei a fuçar em sebos, e com amigos. E fui descobrindo bandas, e discos históricos e essenciais, e fui comprando, comprando... Eu comprava álbuns importantes, mesmo caros, porque era um investimento. Meu dinheiro ia todo pra isso! E nessa fui conhecendo bandas, que apresentavam outras bandas, e influências... E comecei a sair, muitas vezes sozinha mesmo, porque cansei de ficar em casa ou de ir pra lugares que não gostava. E me achei, e fui conhecendo pessoas, fazendo amigos. O tempo passa rápido, faz anos, mas parece que foi ontem. no começo da faculdade, saí do meu emprego e fiquei um semestre só com aulas, sem trabalho. Passava as noites e madrugadas na internet fuçando bandas, sites, descobrindo coisas e pessoas, fazendo amigos. Até nisso a internet é legal, você conhece pessoas bacanérrimas que não conheceria muitas vezes na vida real. Fiz grandes e bons amigos por aqui, no icq. Nunca fui de irc não, não tive saco, nem com salas de bate-papo. Hoje em dia ainda sou viciada nisso aqui, mas bem menos que antes. O velox facilitou bastante a vida, e além de dar mais rapidez, baixou a conta de telefone, por incrível que pareça.

A fotografia também sempre foi o meu grande amor. Adoro desde que me entendo por gente ver fotos, exposições, álbuns de família, toda e qualquer foto. Observar, analisar, reparar nos mínimos detalhes. Sempre tive um olhar bom pra isso. E daí que queria viver de foto, fazer faculdade, mas não existia, e eu tinha medo do mercado. Resolvi então fazer comunicação, já que sempre gostei também de ler e escrever, e ter um diploma mais seguro (seguro??), e então trabalhar com foto, se possível. Aprendi laboratório, uma paixão, e tantas coisas que me dão ainda mais vontade de um dia poder me dedicar mais, profisisonalmente e pessoalmente a algo que me realiza. Adoro ensinar, aliás, é a única coisa que me garanto ensinando e faço bem. Já até troquei aula de violão por aula de foto (algo que terminou não dando muito certo, no fim das contas, rs). Agora, com o diploma de jornalista, penso em fazer algum tipo de especialização e me jogar. Preciso de emprego, mas preciso ser feliz nele, né?

Ah, isso tudo sobre o meu eu me fez pensar como eu detesto pessoas "wanna be", fakes, gente que não é, gente que "quer ser". Ok, querer ser é um bom começo, mas na maioria dos casos ou você é ou não, e daí, só lamento. Forçar não rola, fica nítido que é falso. Como diz a mala da Pitty que eu destesto, "o importante é ser você", seja como for. Não se fantasie, não monte uma personagem, pelamordedeus. Vergonha alheia.

Genial. O site meter, meu contador de visitas tá ultra muderno. além de mostrar IP e provedor do visitante, mostra num mapa o país e estado. Sei por exemplo o provedor da Fabinha, porque ela tá em Washington, e daí sei a hora que ela acessou essa budega e quanto tempo ficou por aqui. Eita tecnologia porreta. Deus é mais, como diz dona Lina :)

acordar cedo + aula + sol + trabalho, trabalho, trabalho + gripe + espirros + looonga viagem até real engenho batendo cabeça + tv + dengo + guloseimas + sono + despertador + looonga viagem até o centro batendo cabeça + sol + trabalho, trabalho, trabalho + gripe + email e scraps sem noção + almoço com amigos + (complete no final do dia).

cansada, mas feliz.

Tenho pensado muito e escrito pouco, como nunca antes na minha vida. As idéias são tantas e estão tão amontoadas que não sei se conseguirei passar pro "papel" exatamente o que sinto e penso, em tão pouco tempo que me resta do almoço...

Mudarei o lêiauti assim que tiver tempo, e pretendo voltar a escrever esporadicamente, mais vezes que nos últimos dois anos, deixando pra esse canto o que andava sendo escrito no flog. Não lembro mais a tag de fotos, nem muito menos aonde eu as hospedava, então, por enquanto, nada de fotos por aqui.

Em 28 anos de vida já vivi tanta coisa que daria um livro. Não tenho a pretensão de escrever um, nem acho que sou tão importante e significante para tal, não acho que atrairia muitos leitores, a não ser pelo meu dom de ironizar e dramatizar ainda mais os fatos, o que faz todos rirem. Seria divertido pelo menos.

Detesto quem se refere a si próprio em terceira pessoa, mas a Juliana que eu vejo de vinte e tantos anos atrás não parece ser a mesma que vos escreve nesse exato momento. Eu era confusa, não entendia o que eu era, porque estava aqui, qual o sentido das coisas. Lembro de passagens da vida ela, da Juliana, de fotos, lembro da saudade do pai quando viajava a trabalho, lembro dos ensinamentos da mãe sobre os fatos ocorridos, lembro das conversas, das músicas favoritas em comum, dos shows, dos passeios, da montanha russa do Tivoli Park no domingo. Lembro também das
coisas ruins, dos tantos problemas que tivemos, das depressões brabas dele, da morte inesperada pelo motivo que eu sempre soube mas custaram a me contar. Logo pra mim, a única que sabia da verdade desde sempre, desde pequena, a amiga, cúmplice, que ouvia e absorvia, que protegia a mãe e os irmãos mais novos, mesmo sendo uma criança. Tive que virar adulta e ter maturidade quando ainda brincava de Barbie, tive que ser testemunha de coisas feias e nem podia chorar. Aliás, tenho trauma de não poder chorar em momentos de dor, de me questionarem o porquê das lágrimas. Hoje choro mesmo, e não me importo com quem se incomodar.

Passamos muita dor, muita dificuldade, muita falta de grana, muitas privações, quase sendo expulsos da escola, mas permanecendo lá por complacência do diretor. Lembro do dia que caí na educação física e meu joelho jorrava sangue, e mesmo assim tive que voltar andando pra casa, que era um tanto quanto longe, por não ter nem um centavo pro ônibus. Lembro de quase faltar tudo, e no fim das contas, na hora "h", Deus mandar ajuda. Lembro de todos os que ajudaram, e lembro também de quem virou as costas quando não tínhamos mais quase nada, e lembro também de quem voltou quando achou que tínhamos algo. Lembro das descobertas de mais coisas feias em família, da
briga feia, da maldade que resultou no ultimato, e lembro do mais importante: do apoio, da força, da amizade e do carinho que a minha mãe sempre nos deu e teve pra si própria, que nos mantinha de pé. Lembro dela me mandar pra SP, pra casa dos amigos no dia que ele se foi, lembro da garra dela em resolver tudo e nos poupar. Agradeço a Deus a mãe que tenho, a pessoa mais inteligente, auto-didata, forte e engraçada do mundo. Sempre moramos numa casa grande e confortável em bairro de classe alta, sempre pudemos ter tudo mas nada nunca foi tão simples e fácil, as dificuldades eram muitas. E nunca fui deslumbrada com coisas materiais, pelo contrário, os outros o eram por mim. Mudei de casa várias vezes, mudei de padrão e de classe financeira mas nunca me incomodou tanto, as perdas materiais nunca foram extremamente dolorosas, a não ser quando se têm reais dificuldades. Mas sempre conseguimos vencer, superar, e tento ver como um todo a situação, como o
real aprendizado oferecido por Deus. Talvez por isso eu trabalha tanto, batalhe tanto e anseie tanto por uma vida melhor vinda do meu próprio esforço. Aprendi isso com meu pai, a não depender de ninguém por nada, a contar comigo mesma sempre que possível.

Lembro de ser CDF e nerd na escola, e ser maltratada por isso. Lembro de não ser popular, e de só no segundo grau passar a ter mais amigos na escola e no prédio. Os nerds viram pessoas bacanas quando se cresce um pouco, engraçado isso. Sempre fui muito, muito tímida, tinha medo e vergonha de me aproximar. Acho que por conta disso, me forcei a falar e comecei a fazer palhaçada com tudo e todos, uma boa válvula de escape da timidez. As pessoas passaram a rir de mim e comigo, e
comecei a fazer amigos de fato.

Procuro não lamentar jamais cada um desses episódios difíceis. Reclamo, faço drama, choro, mas é tudo brincadeira, porque sempre tento ver o lado bom das coisas e não deixar resquícios de dor por causa do sofrimento. Procuro ser mais, maior, melhor, tirar proveito disso. Sempre disse aos amigos desiludidos pra não ficarem traumatizados com a dor e desistirem de lutar e de correr atrás do que desejam. Pelo contrário, a dor tem que dar força pra levantarmos e sermos fortes. Nada cai do céu, tudo depende da vontade de Deus, mas a nossa força de vontade é primordial. Já quase caí em depressão algumas vezes, já chorei e desanimei por falta de reconhecimento, por levar a fama sem tirar proveito, como diz a minha mãe, por ser pré-julgada e condenada por coisas que não fiz e foram distorcidas. Não sei deixar pra lá esse tipo de coisa, mas realmente preciso aprender a ignorar e ser maior. E volto atrás, se preciso, e perdôo, esqueço, dou chance. Porque u também preciso disso, de perdão, de desculpas, de tolerância, de segundas chances.

Nunca imitei ninguém, nunca quis ser igual, muito pelo contrário. Sou aquariana, a queridinha do papai, a menininha que sempre falou corretamente, sempre quis saber o que era tudo, sempre quis aprender e estudar, que mandava cartas pros jornalistas, ia nas redações e ficava amiga. Eu era a menina que inventava modelos pra roupas de Barbie, já que não havia pra vender em lojas, e vendia pras amiguinhas da escola, que adoravam. Eu costurava a mão almofadinhas, e minha mãe fazia o resto na máquina. Eu desenhava plantas de apartamentos ficticios dos meus sonhos, escrevia milhares de redações sobre tudo e todos, desenhava meus personagens favoritos e colava na parede
do quarto. Mais tarde, inventava modelos de roupas e dava pra minha mãe fazer pra mim, inventava bolsas, cortes e cores esquisitos de cabelos. Sempre foi engraçado ouvir os amigos perguntando "com que cara vc está agora? Será que te reconhecerei?". Nunca fui padrão, nem quis ser. Como meu instrutor querido da auto-escola disse, não sou manequim de loja, igual, em série. Ser único é melhor, mas também mais trabalhoso. Há preconceito e pré-julgamentos pela aparência. Por exemplo, sempre acham que sou junkie e drogada por causa do cabelo, das tatuagens e piercings. Daí basta conhecer pra ver que na verdade sou a menina tímida, carinhosa, boazinha, careta e super correta com tudo. Sim, tenho um milhão de defeitos, e minha consciência pesa por cada um deles. Me culpo mesmo sabendo que a grande maioria deles é sem querer. Tento não mentir, não enganar, não fazer nenhuma espécie de mal pra nada nem ninguém. Tento não julgar quem não conheço, procuro não ficar
falando mal gratuitamente das pessoas, respeitar, porque imagino como falam e pensam de mim, injustamente. Não podemos agradar a gregos e troianos, mas tento mostrar pra quem não me conhece ou não gosta de mim que sou bacana, e tento dar uma chance a quem eu não simpatize muito, porque com certeza esses têm muitas qualidades e podem sim vir a se tornar amigos. Seria bom que não existissem tantas picuinhas e todas as pessoas pudessem esquecer pendengas passadas e dar as mãos, em paz.

Não acho que todos esses problemas, brigas, implicâncias, afrontas, e quaisquer coisas gratuitas sejam somente inveja. Pode até ser em alguns casos, pode até ter uma pitada de inveja, mas a raiva e a antipatia humana é gratuita em tantos casos! Por isso prefiro ser ingênua e confiar no que as pessoas me dizem e dar uma chance a todos, sempre, que manter sentimentos ruins e levar isso pra outras vidas. Quero abstrair e resolver tudo aqui, agora. E perdoar, se é que eu tenho esse poder. Acho que todo mundo pode ser legal, e pode se arrepender e mudar. Não acho que eu seja invejável, eu somente tento ser forte sozinha, tento construir sem depender dos outros, mesmo sabendo que não vivo sozinha. Tento levantar mesmo antes de cair, não me permito ficar no chão por muito tempo. Tenho amigos lindos que me acordam pra ir pra aula, que me apoiam muito quando estou caindo, que me dão a mão nos momentos de dor. Graças a eles, levantei, arrumei trabalho, tive força pra viver sozinha e me preparar pra ter de volta meu amor maior, o amor dessa vida e talvez de outras tantas. Não tive dinheiro para ir a médicos, tomar remédios. Não tive mão na cabeça nem muito colo. Tive esporros e empurrões, que me ajudaram muito. Na hora da
fraqueza, do choro e da dor, tive uma força maior que vinha de dentro e dizia que tudo se resolveria logo, que o vazio era comum aos dois, que aprenderiamos muito e preparados, poderíamos então nos unir novamente. Lamento de coração a dor de terceiros, porque sei como ela é latente e forte, como consome e machuca. Lamento apesar de ninguém em momento algum ter lamentado a minha dor. O espiritismo foi vital, me mostrou que seria o que tivesse que ser, ficando juntos ou não. Que o melhor aconteceria, inevitavelmente. Me mostrou que eu sou forte e capaz, me fez entrar de cara no trabalho, fazer bons textos e arrumar o estágio, me fez cativar tantas pessoas em tão pouco tempo em tantos lugares.

Aparência e corpo físico são meros detalhes, até porque são passageiros nessa vida mesmo, ou quando a gente morre, e apodrece rapidinho. A meu ver, pessoas são belas quando são boas. Não consigo achar feio alguém querido, é que nem pai e mãe, que são sempre lindos pros filhos. Claro que eu detestava ter o rosto coberto de espinhas e fico feliz quando dizem que tenho pele de pêssego. Já fiz um milhão de dietas, mas hoje desgrilei um pouco dos quilos extras (apesar de ficar feliz quando reparam que emagreci), adoro comprar e inventar roupas, cuidar do cabelo, fazer tatuagens e colocar piercings. Mero adorno, ok, mas é uma brincadeira divertidinha. Sempre
fui assim, furei sozinha a orelha ainda pirralha, coloquei alfinetes no topo da orelha, onde colocam piercings hoje, quando isso nem sonhava ser popular. Quase perdi a orelha e dizia que seria "Van Gogh", rs, mas terminei arrancando os alfinetes com alicate. Comecei a me tatuar e a me soltar mais quando me livrei da criatura mais dolorosa que passou pelos meus poucos anos de vida. Um ser que me depreciava e me diminuía, e contribuía com minha baixa auto-estima, tão melhor nos dias de hoje, mas ainda longe de ser 100%. Resolvi ser eu, usar meu cabelo curto mesmo, vermelho mesmo, ter minhas tattoos e milhares de brincos e roupas esquisitas, tudo o que eu era antes dele, tudo que é da minha essência. O alívio foi imediato, maior que a dor da falta, da perda. Pude voltar a ser eu mesma, pude ser mais eu que nunca. Vendo fotos antigas, consigo finalmente me reconhecer, pelo mesmo sorriso, mesmos gostos, a melissinha e a camisa de bonequinha, o cabelo curto, a falta de noção, as palhaçadas, a língua de fora.rebeldia, que na verdade nada mais é que personalidade.

Eu sempre fui o tipo de pessoa que chora com as lágrias alheias, que sofre com a dor alheia, que se incomoda quando o outro não está bem, que se incomoda com a miséria e a fome. Eu sempre tive peso na consciência quando faço besteiras, quando minto ou cometo erros de forma lúcida. Eu não sei ficar bem e saber que alguém está mal, mesmo que seja alguém que me fez mal. Eu me arrependo, me culpo, eu me dobro com um pedido de desculpas ou com um sorriso. E acho que não quero ser diferente não, embora minha ingenuidade as vezes me faça de boba.

Ao mesmo tempo, sempre fui aquariana, cheia de vontades, geniosa, sempre arregacei as mãos e fiz, nunca esperei fazerem por mim. Não aceito injustiças, não concordo só pra agradar, digo não quando é preciso, quase sempre. As vezes realmente é difícil, mas não sou molenga, sei bem do que não gosto. Prefiro perder a ganhar por pura negligência minha, por não abrir a boca, por aceitar. Mas não desisto fácil das
coisas que quero fazer e ainda não fiz. Já me fudi muito acreditando, amando, buscando, mas isso é vida, é aprendizado. Melhor tentar e não conseguir que não tentar e não saber o que podia ter sido. Pelo menos tenho a sensação de ter feito a minha parte. Se erram comigo, tento não errar de volta. O lance é cada um fazer a sua parte, porque de grão em grão se muda o mundo. Toda dor dói na hora, deixa seuqelas, traumas, mas não me vingarei jamais. Que os outros errem, ok, mas eu não
vou retribuir, fazer igual. Minha consciência não permite. I'm a believer, nunca deixarei de acreditar e tentar e tentar. E fazer o bem, que deixa feliz quem recebe e passa a fazer o bem também, num ciclo feliz. Vou virar hippie, paz e amor a todos. Só não fumo maconha nem ouço reggae, pelamordedeus.



=)

Finalmente! Messenger online, não precisa baixar o programa! Para os momentos de abstinência, qdo vc tá em algum pc sem o programa...
=)

Odeio volta as aulas. É bom pra rever os amigos queridos, que somem nas férias. Mas isso podia ser feito uma vez por semana apenas, e tava de bom tamanho. Odeio ter que ir todo dia pra Facha, atapalha meu sono, meus compromissos, toma tempo de encontrar com os outros amigos, ir ao cinema, descansar, namorar... Torra grana demais com lanche e passagem (ô, pobreza!) e desgasta. Rotina desgasta. Fora o tempo que eu levo fazendo trabalhos e estudando para provas... Mas falta pouco, um ano, monografia... que aliás, será fodona, com meu co-orientador querido que já topou me ajudar. Uhu! Não vejo a hora. Sou maria-caneta sim, e daí?Tô feliz, deu certo decidir gostar de quem gosta de mim, já dizia o rei Roberto Carlos. Eu mereço e tava precisando disso. Já estive tantas vezes do outro lado e sei bem como é. É foda amar, gostar, tentar conquistar e morrer na praia. É foda não ter ao menos uma chance de tentar, ou simplesmente ter bons momentos e ainda assim, acabar. Mas é a vida, são muitas pessoas, e somente uma se encaixa, algumas poucas são tão parecidas a ponto de nos confundir como sendo nossas metades da laranja. E daí a gente vai tentando, experimentando, caindo, se machucando, sofrendo, chorando. Mas eu nunca deixo de tentar, eu sempre levanto e parto pra outra. Trauma é perda de tempo. Tenho medo, mas nunca deixei de viver, pq não tenho tempo pra perder oportunidades únicas, e todas são únicas. raramente temos segundas chances. Dessa vez eu tive, e agarrei com unhas e dentes. E quero ser feliz, tô sendo, eu mereço. Já cansei de ser trocada, preterida, e sei que faz parte, pq é difícil mesmo amar e ser amado. E dá medo quando a gente perde, e mais medo ainda quando finalmente ganha. Mas é assim, é a vida, e eu te digo, vale a pena tentar.Queria muito poder dizer isso a ela, sem que parecesse deboche, pq não é. Eu entendo bem o lado de quem tá maus, entendo o lance da posse, de vc só dar valor quando perde, e de se doer quando vê que a pessoa refez a vida. Entendo bem mesmo, mas não teria como dizer isso sem parecer mil coisas menos a verdade, que é solidariedade.Acho que eu sou boazinha demais, mas ok, na verdade eu só tenho sentimentos, e odeio ver os outros mal. Mas é isso aí, segue tua vida, já já as coisas se acertam. Mas sem pé atrás, ok?

São Paulo nunca foi tão gostoso... E olha que eu adoro São Paulo! Pela primeira vez fiquei em hotel, e foi uma verdadeira honeymoon. Tudo o que eu sempre quis, e termina parecendo bom demais pra ser verdade, sabe? Mas é verdade, ô se é. Fico remoendo na cabeça "aquelas" palavras, volto ao momento mil vezes, tentando entender o que não precisa ser entendido. O lance é sentir e pronto, né? Simples assim. Eu mesma tive vontade de dizer algumas vezes, tão bom e intenso eram certos momentos, os mais simples mesmo. Mas me contive, como nunca, esperando ter certeza. E isso existe? Sei lá... Mas ainda preciso me sentir mais constante.
Passeio na 25 de março, comprinhas mil de quinquilharias, friozinho, muita junkie food, muito beijo e abraço, amigos, risadas.
Ah! Vi o Joselito no metrô e fiquei emocionada. Se não estivesse com sono, crise alérgica e dor de ouvido e orelha (do piercing novo), teria ido, joselitamente e sem noção, pedir uma foto. Rs.
Vi o Gabriel Thomaz (Autoramas) tb no metrô, ia no show, mas o amigo atrasou. Fomos ao mexicano mais tarde, dormi cedo.
Prova domingo de manhã, Estadão. Meu sonho! Texto fácil, conhecimento gerais cheia de perguntinhas típicas de detalhes que eu nunca gravo. Me fu, eu acho. Mas valeu pelo resto todo, como valeu!
Sorvete na feirinha do Trianon, pastel na Paulista, almoço na Liberdade. Ganhei uma mochila linda, dentre tantas coisas bacanas.
Ai, ai, quero e preciso de mais dias assim... Longe daqui, longe de tudo, mas perto de vc.
=)

As vezes calha deu me apaixonar por uma música de primeira. Aconteceu com a mais nova da Adriana Calcanhoto, voz e violão, lindinha, lindinha. Descobri a pouco que na verdade a letra é do Claudinho e Buchecha. Então tá... Mas continuo amando a letra.

Fico Assim Sem Você
(Adriana Calcanho /letra: Claudinho e Buchecha)

Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola. Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho, Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço, namoro sem abraço
Sou eu assim sem você
Tô louco pra te ver chegar
Tô louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço, retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada, queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por que?

Queria escrever mais, mas ando sem criatividade quando sento aqui. Só penso em algo bacana quando tô longe do pc. Enfim... Tô indo pra SP, semana que vem prometo tentar ser mais interessante. Mas vou fazer prova e viver um pouquinho, me divertir =)

Preguiça da porra pra escrever. Tive mil idéias, mas tava longe daqui. Agora já esqueci e perdi a empolgação. Enfim, o que importa é que estou no trabalho, o ócio reina (o sono tb). Tomei um capuccino e tô morta de fome, mas não quero gastar grana com lanchinhos. E sei que mais tarde rola e tals.

Tô me sentindo o próprio Ronnie Von (ou Monkees). Fiz a tal escova progressiva ontem, e o cabelo tá liso demais. Ok, futilidades a parte, tava viciada em chapinha, não dá pra viver assim. Essa porra custa caro, mas vale pela tranquilidade. O salão foi recomendado por Cição, e ela tava lá, pra mangar di eu.

Esse mês tá uma maravilha. Rolou Paraty, agora Angra, e semana que vem, SP. Angra foi uma delícia, e serviu pra eu finalmente dar valor ao que eu sempre sonhei e finalmente tenho em mãos. Chega desse negócio loser de só quebrar a cara. E tenho planos, muitos, vários, todos eles, e a via é de mão dupla, e só sabe como é simples e bão isso quem vive algo assim. Ando calma, tranquila, como nunca me vi, com certezas que sempre quis e não achava ser possível ter...

E ando ouvindo muito o We love life do Pulp. Todo alegrinho, mas sem ser felizão! Aliás, pode parecer até bem indie e algumas horas soturno, mas as letras são super pra cima, seguindo a linha do título. Eu ando assim, de bem com a vida, mas tranquila, sem aquela euforia de paixonites, mas com uma paz de algo maior. Sei lá... Quem sabe?
Tá na hora de ir...

Dapi, sempre ele. O lide (primeiro parágrafo) e o último estão perfeitos, a minha cara. Quando cita J&MC então...

"Chuva       

     Aqui, no passado de onde escrevo, chove sem parar há quatro dias. Se aí pela sexta-feira continuar a chover assim, bem, melhor escolher um casal de cada espécie animal. A despeito dos transtornos, gosto de chuva, por ela mesma e por ser o único jeito de a temperatura baixar de verdade por estas plagas. Sou um carioca atípico, admito. Gosto de mar, mas não de calor. De samba, mas não de carnaval. De futebol, apesar de tudo.
     Quanto à chuva, aprecio a sua extrema maleabilidade poética: dependendo do contexto e do talento do vate, ela pode simbolizar amor, vida, sexo, fertilidade, morte, esperança, castigo divino, o Nada e até um vértice espaço-temporal. Lembrem-se de Jorge Luis Borges, em “Llueve”: “¿En qué ayer, en qué patios de Cartago/ Cae también esta lluvia?” (Chove/ Em que ontem, em que pátios de Cartago/ Cai também esta chuva?)
     Por gostar de chuva, então, ofereço-lhes esta listinha de meia dúzia de canções que, de uma forma ou de outra, foram por ela inspiradas, no intuito de também tornar o seu inverno menos intolerável. Não há nenhum critério científico nela, logicamente. Não são “as seis melhores canções contendo a palavra chuva em todos os tempos”, até porque isso não existe. É só o punhado de música que me vem à cabeça quando o Corcovado fica encoberto e os pingos d’água começam a bater com força na vidraça.
     1) “Happy when it rains”, do Jesus and Mary Chain, dos versos “Você era minha chuva no dia de sol/ Você era minha nuvem no céu/ Você era o mais escuro céu/ Mas dos seus lábios saíam ouro e mel/ É por isso que eu fico feliz quando chove”. Escolha óbvia para quem quer que, nalguma noite bêbada dos anos 80, tenha desejado ter nascido em Glasgow e não no Rio de Janeiro, deus, quanta bobagem a gente pensa na vida. Está no grande álbum “Darklands” (1987), cheio de referências às chuvas eternas da Escócia, seja em “Nine million rainy days” (“Nove milhões de dias chuvosos/ Varreram meus olhos/ Pensando em você”) seja em “About you” (“Há algo morno na chuva”). Não confundir com “Only happy when it rains”, do quarteto americano Garbage, posterior.
     2) “Que maravilha”, de Jorge Ben e Toquinho. Ben é o nome que está na capa do disco “Negro é lindo” (1971), é o nome do sujeito da turma de boteco do meu pai, Paula Freitas, quadra da praia. Portanto, nunca me acostumei com Ben Jor. Contudo, nunca esqueci esta gracinha arranjada por Arthur Verocai. “Lá fora está chovendo/ Mas assim mesmo/ Eu vou correndo/ Só para ver o meu amor. (...) E ela vem chegando de branco/ Meiga, pura, linda e muito tímida/ Com a chuva molhando/ Seu corpo lindo que eu vou abraçar (...) E a gente no meio da rua/ Do mundo, no meio da chuva/ A girar...” É romântico e sensual paca. Das mais belas canções de amor da língua portuguesa.
     3) “The home front”, do inglês Billy Bragg. Incluída no álbum “Talking with the taxman about poetry” (1986), não fala propriamente de chuva, e sim de tédios e tensões familiares. O aguaceiro surge numa imagem forte, que apresento primeiro no original: “And when it rains here/ It rains so hard/ But never hard enough to wash away the sorrow/ I'll trade my love today for a greater love tomorrow” (E quando chove aqui/ Chove tão forte/ Mas nunca forte o bastante para lavar embora o desespero/ Vou trocar meu amor de hoje por um amor maior amanhã). Tem um clima solene, de hino religioso. Ao final, não à toa, cita “Jerusalém”, melodia de Sir Hubert Parry para o poema de William Blake.
     4) “Box of rain”, do Grateful Dead. Esta música foi composta para o álbum “American beauty” (1970), quase todo acústico. Na ocasião, o pai do baixista Phil Lesh estava morrendo de câncer. O letrista da banda de São Francisco, Robert Hunter, costuma contar que, a partir de uma fita com vocalises de Lesh, “a letra se escreveu sozinha”. Apesar da motivação dolorosa e das referências à doença, o astral da música é elevado, o que apenas a torna ainda mais doce e comovente: “O que você quer que eu faça/ Faça por você para lhe amparar?/ Uma caixa de chuva vai aliviar a dor/ E o amor vai lhe amparar.”     
     5) “Me chama”, de Lobão. Está no LP “Ronaldo foi pra guerra” (1984), gravado pelo cantor e compositor com a banda Os Ronaldos. Isso, LP. Ou vinil, se você tiver menos de 25 anos. Contendo ainda “Corações psicodélicos” e “Tô à toa Tókio”, este álbum nunca foi lançado em CD pela BMG. Vergonha. A canção é aquela assim, claro: “Chove lá fora/ E aqui..../ Faz tanto frio/ Me dá vontade de saber/ Aonde está você/ Me telefona/ Me chama/ Me chama/ Me chama”. A versão da Marina também é bem bacana.     
     6) “Singin’ in the rain”. Composta por Nacio Herb Brown e Arthur Freed, esta canção quase ficou de fora do filme de 1952 que terminou por batizar. Não gosto muito de musicais, acho meio patético aquele troço de sair bailando sem mais nem menos na sala de cirurgia, no tribunal, no cemitério, mas, graças a Gene Kelly, esta cena é tão genuinamente alegre... Todo mundo sabe: “Singin’ in the rain/ Just singin’ in the rain/ What a glorious feeling/ I’m happy again/ I’m laughing at the clouds/ So dark above/ The sun is in my heart/ I’m ready for love” (Cantando na chuva/ Apenas cantando na chuva/ Que sentimento glorioso/ Estou feliz de novo/ Estou rindo das nuvens/ Tão escuras lá em cima/ O sol está no meu coração/ E estou pronto para o amor). Merece um lugar no peito de quem, ensopado e contente, saca que a chuva só tem graça porque um dia o sol reaparece"

Almocei correndo uma empada de frango com palmito e outra de chocolate com guaraplus diet (pra cortar calorias de alguma coisa, né) na Empada Brasil (que é bem melhor que a Casa da Empada). Daí que o solzinho me enganou e tava um frio da porra, mal aguentei andar até lá. Voltei, acabei a tal matéria e agora tô com medo dos comentários a respeito. Sempre acho que vou ouvir misérias... E tô aqui a toa, esperando, ouvindo o segundo álbum do Stone Roses, nem de longe bom como o primeiro. Mas sempre tem alguma musiquinha que me agrada. Fui acompanhar a letra e olha que coisa mais singela (pra não dizer brega) que eu encontrei.... Podia ser regravada fácil pela Sandy, com um arranjo cafona. Mas´é lindinha ainda assim a musiquinha, vai...

"When your heart is black and broken
And you need a helping hand
When you're so much in love
You don't know just how much you can stand
When your questions go unanswered
And the silence is killing you
Take my hand baby, I'm your man
I got love enough for two
Ten storey love songI built this thing for you
Who can take you any higher
Than twin peak mountain blue?
Oh well, I built this thing for you
And I love you true
There's no sure fire set solution
No short cut through the trees
No breach in the wall
That they put there
To keep me from you
As you're lying awake in the darkness
This everlasting nightSomeday soon
Don't know where or when
You're gonna wake up and see the light
Ten storey love song
I built this thing for you
Who can take you any higher
Than twin peak mountain blue?
Oh well, I built this thing for you
And I love you true"

Eu fico bebinha com duas canecas de sangria, só de coemr as frutinhas. Aliás, só tem frutas. Minha mãe negou vinho, disse que eu bebo demais. Quem, eu???

(ouvindo Dandy Warhols)