será que é a maturidade, finalmente?
desde cedo tive que ser "grande", deixar coisas de criança de lado pra cuidar de todos. quando a vida finalmente me permitiu relaxar, pude ser o que queria, pude ser o que herdei de papai e de mamãe, a alegria, a falta de noção, a joselitagem. um tanto quanto criança também, em alguns momentos, quando não precisa ser só responsável, adulta, atenta. e eu prefiro isso, essa juliana, o equilíbrio entre a alegria, sempre presente, a falta de noção em certos momentos, e a seriedade plena em outros.
o vento batendo no rosto no 409, praia de botafogo. dilúvio, telefone, msn, amigos. show bacana, finalmente fui. adorei. e foi bom, revi tanta gente querida, fiz fotos, falei um monte, abracei. depois ainda plebeu com a fada, mais papo até o sono bater e a gente ter que ir (é a indade chegando mesmo).

tava pensando como aquelas coisas realmente não me incomodam mais, e não é só hoje. então eu sei, realmente não incomodam mais. nem um, nem outro, nem o resto. isso é a tal da evolução? pq alguns sentimentos estão aqui ainda, por cada um, mas a forma de sentir e de lidar com isso é diferente. é tranquilo, confortado, certo. e outros pensamentos novos surgiram, outras certezas reconfortantes. tô feliz, tô tranquila. nada mais me incomoda tanto, nada nem ninguém. estou me namorando, como a thays disse. e tenho gostado disso. até pq, quando namoramos a gente, consertamos coisas erradas, ficamos melhores. não é egoísmo, é cuidar do jardim. nem penso em borboletas, mas sem dúvidas uma hora elas aparecem, quando as flores crescem :)

"Me olhar no espelho e não querer me ver esquecer das coisas que só eu sei fazer
Querer me comparar com quem? melhor não ser igual a ninguém cada um, cada um
Ser capaz de dar valor ao que eu já tenho da forma que eu sei, de onde eu venho
Poder ter algo pra dizer sobre que o que eu já consegui ser cada um, cada um

Nem me elogiar, nem me condenar, apenas poder dizer "sou eu"
Nem me enganar há um preço pra pagar mas se for mesmo assim, valeu

Eu só queria conhecer a história da vida de cada um
E a minha eu também poder contar

Não quero festejar a sua derrota o que eu posso ganhar é o que me importa
Querer me comparar com quem? melhor não ser igual a ninguém cada um, cada um
Nem me elogiar, nem me condenar, apenas poder dizer "sou eu"
Nem me enganar há um preço pra pagar mas se for mesmo assim, valeu

Eu só queria conhecer a história da vida de cada um
E a minha eu também poder contar
Eu só queria conhecer a história da vida de cada um
E a minha eu também poder contar"

Acordei "me sentindo". Nada, nada aconteceu, mas a sensação boa de ontem só aumentou. Graças a Deus, vai ver é Saturno dando uma folga, fazendo uma gentileza já que retornou pra ficar uns tempos... Ascendente em Leão tem que servir pra alguma coisa.
Muitas coisas programadas pros próximos dias, saudades dos amigos, dos presentes e dos distantes... Vontade quase inédita de ir a praia, esperanças, sonhos, aspirações, intuições. Lamentar realmente não é algo que me apeteça, prefiro sempre ser feliz e sem noção.

{no recreio}

tenho saído todos os dias. até reclamo de não parar em casa, mas adoro me ocupar. e preciso, é vital em todas as horas, é vital nessas horas. eu sou a mais dramática, sofro, choro, me culpo, mas basta conversar com o causa ou com qualquer um, ver gente, e pronto, tudo passa, tudo fica bem. eu sempre fui facinha, esqueço fácil, perdôo todos, pra mim não tem tempo feio muito tempo.

mas então. tenho que terminar a pesquisa e os textos da faculdade. fiquei com a parte de música da documentação da editoria de cultura, e ninguém tá fazendo nada, não posso contar com ninguém, e é fato, preciso me formar. a única matéria, a última do curso todo. não tô empolgada nem com o menor saco, mas farei, e farei bem. tem a mono ainda, que nem pensei, não decidi o tema, nem falei com o orientador. mê sque vez tudo acaba, e tô aqui, enrolada em mim mesma.

ainda tem a bodega do provão. descobri que tenho que fazer, na penha. eu mereço. acordar "cedo" domingo, e ir fazer a tal prova. descobri também que só tem de três em três anos, e se não fizer, necas de diploma. ah, bom, eu funciono sob pressão mesmo...

ontem foi bom, falei com as amigas, encontrei uma, lugar de sempre, papo ótimo. nosso grupo de auto-ajuda faz um bem danado. tive que furar com a outra amiga, mas no feriado a gente compensa. hoje tem passeio no shopping, compras, cabeleireiro. adoro dias mulherzinha. semana que vem, mais cabelo, unhas...

e mais. ontem falei com um, falei com o outro. senti um alívio, tudo indo, tudo vai dar certo, eu sei, eu sempre sei. acordei com uma fé, uma alegria, uma sensação tão boa! é só aprender a lidar com o tempo, ter paciência. tenho muito o que aprender, e tô aprendendo. mas não precisa ser com dor, me culpando. pode ser feliz, e é o que farei nos próximos dias. vou viver, vou rir, vou ser eu, a joselita.

excepcionalmente quero ir pra praia (só pq é niterói, e eu amo niterói, e amo meu biquini 50'), quero beber, ouvir música, dançar, ir no show, ver pessoas.
ontem cheguei em casa e mordi a bunda da mamãe, vi os meninos, abracei. eu adoro.

hoje ainda falei com a minha amiga bruxa, bruxa porque nasceu nesse dia. amo, amo. minha irmã, faz tempo que não nos vemos, mas eu posso ligar qualquer dia, a qualquer hora, e ela entende, e dá ouvidos e colo. irmã que a vida me deu, que eu escolhi. e que me esclheu. feliz.

agora, trabalho. textos, revisões, pressão. mas tá tudo leve, tudo fluindo. graças a deus :)

(ao som de beatles, the end)

Sometimes, a hug is all what we need. Free hugs is a real life controversial story of Juan Mann, A man whos sole mission was to reach out and hug a stranger to brighten up their lives.

Eu procuro coisas que possam falar de você
Meu herói Flash Gordon que está muitos anos além
Dono da verdade
De sóis e asteróides, eu sei
Separado dos homens na quarta dimensão também

Tudo está tão confuso e nos ares da Terra eu já me afoguei
Flash Gordon, amigo, vem me salvar, vem
Vem, vem,
Vem, vem,
Vem, vem

A Terra está tão mudada desde que você viajou
E seu lugar ocupado por super heróis de papel
As nuvens cresceram tão alto que até o luar se apagou
E cada estrela que nasce parece sumir-se do céu

Tudo está tão confuso e nos ares da Terra eu já me afoguei
Flash Gordon, amigo, vem me salvar, vem
Vem, vem,
Vem, vem,
Vem, vem

Vença os abismos do espaço com sua nave de prata
Saia do futuro,
Viaje pelo tempo, venha me buscar
Não há mais dias novos
Nada mais tem cor
E a vida é tão ingrata
E neste ponto escuro eu não quero mais ficar

Em Alpha do Centauro meu planeta tão lindo, preciso rever
Minha sereia azul querida
E meu cavalo de asas também
Em nossa nebulosa os amigos saudosos esperam nos ver
Preciso lá voltar e para sempre ficar com o mundo que é meu

Tudo está tão confuso e nos ares da Terra eu já me afoguei
Flash Gordon, amigo, vem me salvar, vem
Vem, vem,
Vem, vem,
Vem, vem

(Ronnie Von - De como meu herói Flash Gordon irá levar-me de volta a Alpha do Centauro, meu verdadeiro lar)

MUITA dor de cabeça. e agora nem é mais de pensar demais e não achar a solução. eu já até sei o que fazer, o que não fazer, o que é, o que pode ser. acho que a dor é exatamente por isso.

acordei com a maior sensação de esperança que eu poderia ter. o sol nasceu, um novo dia, novas idéias, novos ideais, pensamentos... coisas aparentemente ruins aconteceram, mas é bom, vai ser bom, já é.



e daí, n'alguns momentos, me acalmo, noutros, fico agoniada, mordendo os lábios, comendo os dedos, pensando, querendo, sentindo. em dúvidas. quase com medo. merda. eu sou sempre assim, preciso cair pra me dar conta. é, é. de novo.



o bom é que ontem sonhei com ele, depois de tanto tempo. com aquela velha bermudinha de sempre ele vinha, me dava a mão e dizia que apareceu num sonho pra eu não ficar com medo. deitava comigo e dizia que tava sempre ali, do meu lado. foi lindo, e eu não consigo lembrar direito, droga. queria guardar a cena pra sempre, no meu youtube particular. mas de qualquer forma, deu segurança, alívio.

funghi secchi

chuva, muita chuva. "parece que vc foi atropelada por um caminhão"; "vai lavar esse rosto!"; "já lavei".
loratadina, mas só depois. muita alergia sem remédio. baixa imunidade, rasteira da vida, sabe? mas eu sabia. eu sabia que ia cair bonito e não fiz absolutamente nada pra evitar.
auto-sabotagem.

me afastei, mesmo falando, mesmo ouvindo. dá pra perceber a diferença, mas nem sei explicar como. e funciona, ouve, aceita. silêncio. aí é aquela coisa, sente falta. todo mundo é assim, todo mundo. mas pq, meu deus? ó céus.

quem diria, virou amigo. talk a tarde toda. fofos, todos eles. almoço, bacana tb, nada demais, mas deus mora nos detalhes. bibi, risoto arbóreo com funghi. e linguiçá. há. vinho bonzão, mas cuidado - a loratadina. chuva, chuva, chuva, telefone toca. muito papo. liguei também. agora pareceu melhor.

palavras soltas, mas eu sei...

sabe quando você chora pq junta tudo? sabe quando chora por algo ruim mas sabe que tb tá chorando pela coisinha boa? então. passou já, tudo passa. e amanhã é outro dia. ainda bem.

:)

.todo começo é sempre o fim
de algo que é bom ou de algo ruim
e o meu fim pode ser o princípio do seu suplício,
pra eu poder retornar ao início.

(ainda sem conseguir dormir).

então, hoje peguei o cd de hedwig pra gente ouvir no carro, e comecei a falar do filme. lembro que vi algumas vezes no cinema, quando entrou em cartaz (acho que isso foi 2001), logo após passar no festival. eu adoro 'the origin of love', a história é linda, a simbologia toda é foda. conheço duas pessoas que fizeram o desenho da tatuagem até. e fiquei com isso na cabeça, e achei o vídeo agora, no youtube. bom pra pensar mais ainda... já que o maracujina não faz efeito.

.insônia.
já rezei, tô tranquila. o dia foi bom, telefonema fofo, carinho, fnac, cds lindos de ver, vinho, amigas, torpedo.
.maracujina. vem, sono, pelamordedeus.

(eu penso demais).

.imagem e ação, bar, shopping, casa da amiga, 'o mágico de oz'. graças a deus, eu nem devo reclamar muito da vida não... dever a gente não deve mesmo reclamar de nada, mas fazemos por cara de pau e costume. mil problemas, mas mil coisas bacanas tb, pra equilibrar. a gente nunca tá satisfeito e tals, mas to tentando ver a luz no fim do tunel, pq sei que ela tá lá... apesar de.

As coisas estão passando mais depressa
O ponteiro marca 120
O tempo diminui
As árvores passam como vultos
A vida passa
O tempo passa
Estou a 130 as imagens se confundem
Estou fugindo de mim mesmo
Fugindo do Passado
Do meu mundo assombrado de tristeza de incerteza
Estou a 140
Fugindo de você

Eu vou
Voando pela vida
Sem querer chegar
Nada vai mudar meu rumo
Nem me fazer voltar
Vivo fugindo
Sem destino algum
Sigo caminhos que me levam
A lugar nenhum

O ponteiro marca 150
Tudo passa ainda mais depressa
O amor, a felicidade
O vento afasta uma lágrima
Que começca a rolar no meu rosto
Estou a 160
Vou acender os faróis
Já é noite
Agora são as luzes que passam por mim
Sinto um vazio imenso
Estou só na escuridão
A 180
Estou fugindo de você

Eu vou
Sem saber pra onde
Nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho
Pra não saber voltar
Às vezes, sinto que o mundo
Se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda
Eu vou viver assim

O ponteiro agora marca 190
Por um momento tive a sensação
De Ter você ao meu lado
O banco está vazio
Estou só
A 200 por hora
Vou para de pensar em você
Pra prestar atenção na estrada

Vou sem saber pra onde
Nem quando vou parar
Não, não deixo marcas no caminho pra não saber voltar
Às vezes
Às vezes sinto que o mundo
Se esqueceu de mim
Não, não sei por quanto tempo ainda
Eu vou viver assim

Eu vou voando pela vida
Sem querer chegar
Nada, nada vai mudar meu rumo
Nem me fazer voltar

Vou abandonar o que já sei
E acreditar no incrível
Pois foi por água abaixo aquele nosso plano infalível

E para suportar a dor de perceber
O seu desprezo ao me perder
Sei que preciso reinventar o amor
E colocá-lo novamente dentro de você

Quando eu modificar a imagem
Que aprisiona o seu pensamento
Você vai vencer o medo de viver e seus desdobramentos
E vai encontrar o caminho da beleza
Labirinto dado como perdido
E vai subir no alto de uma torre
Na alma do nosso castelo demolido

Tudo é possível, não há nada que se possa deter
O que era impossível acaba de acontecer

Eu sei que o Tempo é uma grande árvore
De galhos infinitos
E que o presente é o momento em que ela dá seu fruto
mais bonito

E que amanhã tudo talvez
Nos apareça claro como foi no início
A mesma ilusão de amor nos faz saltar feliz
De um novo precipício

E então vamos sentir de novo
O gosto da eternidade
E confundir instantes de alegria com a real
felicidade

Ou, sem percebermos,
Os dias irão passando como um trem sem estação
E lá estaremos nós com os pés no chão
Mas encostando o céu com a palma das mãos

Tudo é possível, não há nada que se possa deter
O que era impossível acaba de acontecer

...talvez o que eu precise seja isso, cansar, sumir, me revoltar silenciosamente, dar um basta. só aí então, quem sabe, mudar o que preciso, o que tanto é dito... sem querer, por isso, pq cansei. uma coisa leva a outra... e a maldita ansiedade? antes dela tem q vir isso, o cansaço.
...e a auto-estima, o amor próprio, a coragem de ser o que sou, o não ter medo de perder. pq as coisas são, querendo ou não. e sempre que eu peço, que eu quero, só se afasta. então chega, chega, cansei. tá na hora de cansar.

os detalhes, ah, como eu amo os detalhes...

empadas. magic numbers no metrô. piadinhas, risadas. soja no jantar, fanta uva, cumplicidade. e no final, deu tudo certo. e de que adianta falar? melhor guardar pra mim, pq eu sei, pq eu sempre sei. mesmo que demore, mesmo que todo mundo discorde. e eu sei, pq deus mora nos detalhes. melhor não falar, pq as pessoas sempre dão opinião errada, de gente grande que não acredita mais em nada. i'm a believer, sempre, em mim, em vc. então, me agarro ao que penso e sinto, e olho pra frente. pq olhar pra trás é não aprender. eu olho pra frente pq sei o que tem lá no final do tunel. e vou consertando aqui, ali, eu mesma e tudo o que eu já tenho. nhá.

(e tenho sorte até demais, como eu sei que tens também...)

Não-Pensamento do Dia

"Respeite seus desejos. Respeitar seus desejos é respeitar a voz de Deus dentro de você".

miojo + suco de tangerina.

fui a toa levar o fred pra tomar vacina. maria luiza, esperta, sumiu, e apareceu em seguida, quando voltei. espertinha... mas a canseira seria maior, ela é enorme de gorda. enfim, terei que leva-los noutro dia.

to cansada. mas bem.
aprendi algumas coisas essa semana, e eu fico tão feliz quando resolvo problemas (mesmo ganhando alguns novos - que pelo menos são novos), quando vejo mil pessoas por semana, e quando absorvo coisas ruins (e as boas tb) e a ficha cai... aprendi, e espero poder usar isso de todas as formas maravilhosas que imagino. as coisas caminham, graças a deus, e eu realmente acho que sei o que é. e to deixando a vida me levar, sempre em frente. e os caminhos vão se cruzando...

amigos são vitais. comer salsichão com cerveja no banquinho de 'prártico' da sete de setembro, ir pro boteco morta de cansaço, pro só kana no sábado ou matar aula na farani para ve-los é tudo de feliz. encontrar o prof da matéria assassinada no metrô em seguida e ter que ligar o disfarçator tabajara é engraçado.

(e vide cenas dos próximos capítulos. aliás, brigada por me acompanharem que nem novela. yo, manoela carla, prometo cAenas fortes e muita emoção ainda. e novos núcleos, novas histórias, pra estender a novela da minha vida. mas aquela coisa da mocinha que se fode até sabe deus quando eu não quero não, rs)

... o fato é, a gente discorda de mil coisas que lê, ouve, fica sabendo por aí. pq são mentiras, pq são distorções, pq ninguém tem nada a ver com aquilo, porque é injusto. enfim, sempre vai rolar, sempre vão falar, fazer, ser injustos, e na maioria das vezes nem sabemos, e quando sabemos, pouco podemos fazer. e eu já sabia disso, mas a ficha caiu mesmo. responder pra quê? o lance é argumentar uma vez e aceitar, calar. "o silêncio é de ouro, a palavra de prata", já dizia mamãe. e deixar o outro ganhar a discussão que ele queria criar por intriga, ego, ou sei lá o quê não dói, não humilha, não nada. só faz acabar logo, e a gente continua igual, inteiro. pensando bem, olhando de fora, é até bonito, mais digno. e eu nem queria isso, não quero ser nada demais, "maior", "superior", só queria paz mesmo. tem gente que acha demais, então continua achando, que eu vou ali crescer pq eu sei, eu preciso. mas sem jamais passar por cima de ninguém nem nada, pq eu não gosto disso não...



(aliás, foi bom ter feito pra saber que definitivamente não quero).

"You it is light, it is ray star and moonlight, morning of sun, mine iaiá, mine ioiô You it is yes, and never mine not, when so insane person kisses me in the mouth and she loves me in the soil"

(eu adorava brincar disso com a fabinha. "qual é a música": eu colava a letra na ferramenta de idiomas do google e traduzia pro inglês, pra ela adivinhar. nunca ri tanto na vida!)

"É bom ter sonhos sobre o futuro. Você pode ir além dos seus limites e conseguir mais. Mas não é sábio esquecer que, embora uma visão do futuro seja necessária para colocar você no caminho agora, se você mantiver seus olhos focados no horizonte muito adiante, você não verá o buraco aos seus pés. E você cairá de costas sem ter para onde ir. Se os seus sonhos vão ser apenas sonhos ou se os sonhos se tornarão realidade, depende de como você está vivendo agora.

As pessoas cujas vidas têm sido infelizes ou cheias de atos vergonhosos geralmente ficam esmagadas pelo grande peso do seu passado e é difícil para elas recomeçarem. Mas não são os erros que arruínam uma pessoa, é o constante pensar sobre eles. Seja quão maravilhosa tenha sido sua vida no passado, quando o presente não é bom, simplesmente não é bom. E também é verdadeiro que seja quão infeliz ou vergonhosa sua vida tenha sido no passado, se você está bem agora, você está bem. Se você se desanima por causa dos enganos passados, isto, na verdade, depende de sua atitude atual em relação a eles. Você tem que aceitar que o seu passado fez o que você é, mas não determina como viver o presente. Assim não existe realmente uma má experiência. É importante ser capaz de aceitar essas experiências como valiosas, digeri-las para que se tornem alimento do presente."

"O sol se pôe no oeste só pra renascer cansado de esperar você acordar"

(e quanto a você? - plebe rude)

.rhapsody on a theme.
rachmaninov.

(precisa dizer mais?)

.amo.

.inesperado.

(tudo, sempre).

e essa é que é a graça da vida.

então, toda a programação foi desfeita, modificada. tudo o que eu pensei, desejei, decidi finalmente aceitar, encarar e levar da melhor forma, pá, mudado. mas no fim ficou bem até, eu acho. ou vai ficar, de uma forma ou de outra, não tenho a menor dúvida. e estou curiosamente tranquila. a vida é sábia.

pizza, tudo certo/tudo errado. eu não sei, mas algo acontece. já vi de fora casos parecidos, e não acho legal, mas todo mundo sempre argumenta de forma a (tentar) me convencer de que está certo, e eu errada. desde os primórdios é assim. e eu não quero ter sempre razão, mas cansei do papo sempre dar voltas, e argumentos serem usados contra mim, com pequenos detalhes absurdos. pessoas pensam diferente, sempre, mas as vezes me assusto, é diferente demais. parece que é de propósito, só pra ser do contra. afff, cansei.

e aí que todo o resto acabou mudando também. não fui ao show, mas fui ao casamento, que não poderia ter sido mais divertido. plumas, óculos, arcos de cabelo enfeitados com estrelas e corações, colar de havaiana, chocolate roubado ("aê, colega, vc está pegando chocolate e não pode, e está estimulando os outros convidados a fazerem o mesmo", haha. desde pequena as mesmas atitudes non-sense), sidney magal, ymca, bilhete, o chapéu pedido - e dado!, massagem ao ego, pessoas que surgem pela segunda vez (isso seeempre acontece!), muito pró-secco (só a gente bebia, ganhamos exclusividade do garçon, além de conselhos e ajuda, :), garçon fancha, salgadinho frio, a maçaneta que caiu. não podia ser melhor.

depois, paradiso. chocolates empurrados pro motorista, todo mundo querendo os acessórios, fotos, abraços, "eu te amo", telefone (não foi), roberto carlos 'eu te amo, eu te amo, eu te amo', amigos, conhecidos, sukita, "tarado! - não, eu sou irmão dela!", 'as curvas da estrada de santos', água com gás (blé), meia década (papo de pé de ouvido), super-homem, bolo, café da manhã. metrô fechado, escada pra esperar ele abrir. falar mal de quem passa, "angelina jolie depois da porrada".

acordar com o despertador as três da tarde pra ir votar, encontrar a amiga sempre nos lugares mais inesperados, "mega promoção", próximo encontro marcado no motel de campo grande - há há.

só não é feliz quem não quer. deus mora nos pequenos detalhes, sempre. dormi cedo, cansada, e tudo continua bem, obrigada.

.ronaldo fenômeno não deixou barato. ha-ha.

Você deve transferir sua atenção do fracasso ao sucesso, da preocupação à calma, da agitaçao mental à concentração, da inquietude à paz, e da paz à divina felicidade interior. Quando você alcançar esse estado de Auto-Realização, o propósito da sua vida terá sido gloriosamente cumprido.

[every little thing]

eu não gosto de contradição. não gosto de quem diz algo e faz diferente, de quem diz duas coisas diferentes, de pessoas que eu não entendo porque simplesmente não são claras, se escondendo atrás de meias palavras. não gosto de quem tira onde de ser escroto e intolerante mesmo e do nada se faz de bacana, "um amor". eu gosto de ser bozó mesmo, "boazinha demais", de gente do bem, de quem se preocupa com o outro, de quem fica com a consciência pesada e afunda o travesseiro pensando, pedindo perdão, querendo fazer diferente. de quem não desiste de ser correto mesmo quando tudo dá errado e a vida dói forte no peito. eu gosto da verdade, mesmo que ela machuque. eu prefiro não fazer que ter que mentir e atingir alguém, quem quer que seja. eu abro mão de qualquer coisa que seja muito importante pra quem eu amo, pondo na balança o que é pra cada um, sabe?

eu erro pra caraleo, eu falo merda, faço merda, magôo, machuco. eu piso na bola. mas é sem querer. de propósito não. e eu me culpo, peço desculpas, tento não cometer mais o mesmo erros, só novos. pq erros são inevitáveis, mas repeti-los não é. eu quero é paz, com vc, com ela, com o outro lá, com aqueles ali tb. quero paz e amor, de verdade. não finjo, eu tento, é diferente. e tento com o fundo do útero, com vontade, pq espero um dia vir a ser. não quero inimizade com ninguém, porque é todo mundo a mesma merda, com erros e acertos, a diferença é que uns tentam ser melhores e fazer certo, outros cagam e só pensam em si mesmos... não quero provar nada pra ninguém, só pra mim mesma, quero poder ver que hoje sou melhor que ontem. é com isso que me comparo. não é com ninguém, é comigo mesma, pra evoluir.

cansei de baixa auto estima, cansei com o coração, tipo, já melhorei um tanto. ainda falta muito pro equilíbrio, mas é isso o que eu quero, equilíbrio. qualquer extremo é ruim, ter segurança é bacana, mas auto afirmação e ego inflado só iludem. é feio de ver, como é feio de ver quem rasteja. os extremos. cansei também de mentiras, essas eu abomino. é inevitável, todo mundo fala de todo mundo, mas eu não quero isso pra mim, quem fala por trás, quem engana.

e eu sempre quero responder quando alguém é injusto. não é discutir, é explicar. porque tem tanta coisa equivocada sendo dita que eu quero explicar, sabe? dizer que não é assim, que vc tá enganado, ou que ok, concordo, mas podemos chegar a um acordo, fazer diferente. porque eu sou e sempre fui ingênua, porque eu não canso de acreditar que tudo e todos podem ser melhores. e ainda acredito que tudo e todos querem isso. mas não, né? e eu sei, só posso mudar a mi mesma. e só posso esperar qq coisa de mim mesma, de mais ninguém.

(e eu sei, dia de cosme e damião, que lembra... lembra. pq eu nunca esqueço, nunca. nada nem ninguém. queria poder dar um jeito nisso tb. não no fato de não esquecer, mas no assunto em si. enfim...)

.R ao contrário, plebe rude. adoro. veio na revista do amigo, que aliás, é bem bacana. outracoisa. a proposta é bacana, e estimula a compra do cd. eu mesma comprei, depois de tanto tempo...

.deus mora nos detalhes. e quando vc repara neles, tudo anda, tudo flui, tudo fica colorido. é simples, bem simples, sabe? não adianta remar contra a maré, e querer que venha a nós. a gente é quem faz e diz amém.

.eu aprendi que a gente só critica no outro os erros e defeitos que nós mesmos temos e cometemos, quase sempre, na maioria das vezes. repare só, todo mundo é assim. então aprendi também a olhar pra mim mesma, ontem e hoje, e me espelhar nisso, pra crescer e pra ver como já cresci. meu exemplo sou eu mesma e a vida que eu quero pra mim, e que quero proporcionar a quem me cerca. porque viver e conviver é um ciclo, de amor ou de merda, mas um ciclo. e vc atrai o que vc proporciona. nêgo faz merda demais, e cansei de me incomodar com qualquer uma delas. eu quero mais, e eu já tenho. chega de coisa empacada, de mesmice. eu quero é amigas, risadas, só kana, fotinhos divertidas, e dormir cansada mas feliz. quero deixar a vida me levar (vida leva eu), e acertar tudo sim, mas encarar o que já tá certo, deixando o resto pra depois. até pq, eu já sei mesmo o que vai ser, né? então deixa, que deus também sabe.

.tô cheia de trabalho, mas hoje tudo tá fluindo. já fiz 2 matérias, tô correndo com a do candidato a governador (aquele mesmo, o que vai ganhar), e falta mais uma, chaaata que só. mas nada me aperreia hoje. nem esse sono, nem ter que correr pra facha, sem saber como assistir aulas, conversar as pendências e ir pro niver. mas eu consigo. e eu tô tão feliz por saber (e sentir) que tenho tantas pessoas, em quantidade e qualidade, por perto... que eu espero retribuir sempre, sempre, sempre.
.yeah, eu sou uma ema.
:)

.o brilho eterno de uma mente sem lembranças.
porque as lembranças as vezes tem som, imagem, cor.
vozes, cheiros, datas.
porque ninguém nem nada no mundo nunca vai entender, nem de longe, nem que eu contasse, nem que tivesse visto. ninguém sabe o que é, a não ser vivendo. e ah, eu tenho certeza das dimensões. eu sempre tenho. de ontem, de hoje, de sempre. só do amanhã que não, mas esse eu imagino, e deus me ajuda a sentir.

eu não sei nunca deixar nada pendente. falamos disso à mesa. nem com o zé das couves, nem com amigos, nem com mamãe, irmão, irmã, pai. eu sempre fui lá, falei, resolvi, me abri. sempre. quem me conhece sabe... no dvd da formatura tá lá, o texto da amiga, e eu sempre choro. porque não sei do resto das coisas que ela disse, nem do resto do que eu sou, qualidades e defeitos, mas eu sempre perdôo todos e qualquer um. mesmo. isso é bom ou ruim? eu ainda não sei.

.eu preciso muito dormir muito. e hoje era o dia.

(mas viver é muito mais urgente.
.e regozijante)


aaaaahhh...
ah.
bom, bom, bom.
e simples.
é tudo o que eu quero.
e preciso.
e chega daquilo.
só isso. só.

.noite feliz, noite feliz. música, pessoas antigas, pessoas novas, carinho. uh. tudo de bom. e álcool. não o pring. mas quase.

.amei.

.e agora, josé?

propaganda do curso ph roubada em parte do site de o globo.

"Obediência não é o suficiente. A não ser que uma pessoa esteja sofrendo, como você pode ter certeza que ela está obedecendo à sua vontade e não à dela? O poder está em infringir dor e humilhação. O poder está em rasgar mentes humanas em pedaços e colocá-las juntas de volta em novas formas escolhidas por você mesmo. Você começa a enxergar agora o tipo de mundo que estamos criando? (...) Não haverá lealdade, a não ser lealdade ao partido. Não haverá amor, a não ser amor ao Grande Irmão. Não haverá riso, apenas o riso de triunfo sobre um inimigo derrotado. Não haverá arte, literatura ou ciência. Quando formos onipotentes, já não haverá mais necessidade de ciência. Não haverá distinção entre a beleza e a falta dela. Não haverá mais curiosidade, nem alegria no processo da vida. Todos os prazeres competitivos serão destruídos. Mas sempre -- não se esqueça disso, Winston -- sempre haverá a intoxiacação do poder, sempre aumentando e sempre crescendo sutilmente. Sempre, a cada momento, haverá o tremor da vitória, a sensação de pisar num inimigo que já está sem esperança. Se você quer uma imagem do futuro, imagine uma bota pisando num rosto humano -- para sempre."

big brother is watching you.
em 1984, george orwell previu o caos social. ele falava do Estado, eu já penso em qualquer um de uma sociedade. mesmo quem se acha inofensivo, como muitos jovens, que saem por aí fazendo e acontecendo inconseqüentemente. aonde vamos parar enquanto cada um não toma conscicência de si?

-x-


e preciso reler o 'vigiar e punir', foucault. livro meio emprestado/meio dado pela amiga. esses temas sociais, o controle das sociedades sempre me fascinaram. esses livros têm me perseguido. tô pensando até em fazer a mono sobre isso (sim, já é a terceira vez que mudo o tema :P)

ninguém é amigo sozinho, né? não adianta insistir, forçar, se agarrar, se a via não é de mão dupla. depende de ti, e depende do outro também. faz a sua parte, faça as coisas corretamente, pq vc colhe o que planta, cedo ou tarde, bom ou ruim.

e eu achava que era, achava um monte, mas nem sei mais... espero demais ou recebo de menos? sei lá.

mais de uma pessoa já veio comentar coisas que leu aqui, interpretando erroneamente o que eu escrevi. fiquei com receio. eu falo tudo tão dubiamente, tão sem nomes, fatos datas e lugares, e eu conheço tanta gente, que quem me conhece um pouco já acha um monte e se confunde. desculpa, não posso ser mais direta aqui. mas pode perguntar se quiser, eu explico.

mas ainda assim sei que corro riscos de quem me conhece menos e não se acha na liberdade de questionar e perguntar, levar os textos pra onde quiser. e aí, julgar como quiser... mas é um risco. e ó, provavelmente você está enganado. como mamã diz, vc aponta um dedo e outros quatro estão apontados pra vc. faça o teste. então melhor pensar duas vezes e esquecer. ou me perguntar.

...e muitas recíprocas são verdadeiras. eu tenho consciência (quase sempre) de que critico no outro erros que também cometo (e enquanto não consigo evitar os meus erros, tenho que evitar ao menos as minhas críticas), mas sei que nêgo faz isso sem nem pensar, sem se olhar no espelho, e aí, aponta dedos e esquece o que tá lá dentro do peito. esquece que sente um monte de coisas também, e esquece do uso que fez e faz disso. e ao invés de perguntar, de falar, de se abrir, julga. acho que a maioria dos problemas se resolveria se ao invés de tanto achismo e manifestações públicas, as pessoas conversassem mais, se ouvissem mais, se amassem mais, tentassem se entender mais.

o engraçado é que eu sempre fico sabendo de tudo, das histórias de todos os lados, e as coisas chegam meio sem querer mesmo. e tem gente que nem sabe de nada, nada mesmo, "da missa a metade", diria minha mãe, e fala demaisporque entende tudo errado. e ainda se engana sobre quem disse e fez o quê. como a menina me disse ontem, "temos dois ouvidos e uma boca pra ouvir em dobro, falar menos". então pergunta e espera a resposta. vc pode estar enganada. ou não. mas aí, pelo menos seremos sinceras. e seremos nós, não o mundo todo assistindo.

coisas que me deixam feliz :)

o limiar entre a sanidade e a loucura é tão sutil que as vezes a gente convive com pessoas assim e nem percebe. ontem falamos disso, dos psicopatas, de gente louca e capaz de grandes atrocidades que passam anos agindo como pessoas normais, até... até algo as provocar, de alguma forma.

isso me levou a pensar em pessoas que eu conheci e conheço, que têm um tipo de distúrbio que me interessa observar e analisar, mas me deixa um tanto quanto perplexa. gente que pega um detalhe real e inventa todo um resto, fantasia ao redor disso, aumenta, distorce, cria. bonito, criativo, coisa de profissional. mas é bizarro, assustador num certo ponto. eu, que sempre tive mania de analisar as pessoas, preciso só de um pouco de observação pra sacar quem é assim. acho que sempre acerto. as vezes caio numa mentira ou noutra, mas sei que tenho que ficar atenta pra que nada passe desapercebido. lembro que tive um amigo assim, há anos atrás, e eu e mamã ficávamos pescando as fantasias dele. eu não consegui levar bem a amizade, por conta disso. hoje acho que tenho mais maturidade e discernimento, e conheço um alguém assim que assume ser assim. assume pra quem é íntimo, mas assume que tem problemas. ok, entendo, aceito, tento ajudar. mas é impressionante, você nunca sabe o que é real, ou até onde é real. e tem outra, que todo mundo paparica, adora, num exagero sem fim, que criou também esse universo paralelo e vive mergulhada nele, e parece que ninguém percebe! eu percebi, outra pessoa também. não é possível que ninguém mais observador e sagaz que convive com a dita cuja não consiga sacar nas entrelinhas que nem tudo ali é verdade. não é difícil, mesmo que você não saiba de toda a verdade, que não conheça a pessoa a fundo. pq há furos, ninguém mente tão bem. não pra mim... e eu fico brincando de jogo dos erros, investigando a fantasia do real.

o problema é quando esse distúrbio afeta as pessoas de alguma forma, quando vira intriga, maldade, vingança, ou qualquer coisa que prejudique alguém. isso eu não aceito, não gosto, não quero, não faço e não admito. mas fazer o q? alertar, me afastar.

...a gente acredita no que a gente quer, né? e porque duvida do certo pra acreditar no duvidoso? depende, depende, mas nesse caso... eu fico que nem bola de pingue-pongue pulando, pulando, pensando, acreditando e desacreditando. mas eu sei, eu sempre soube. de um bando de coisas...

e no fim tudo sempre dá certo, de uma forma ou de outra. ainda bem que estou do lado do que deveria estar de fato.

...e preciso voltar a focar no que precisa de foco nesse momento...

.e é aquela coisa, mentira tem perna curta. mas dói, sabe?.

i could be there when you land (eleanor, put your boots on)



-moço, quanto é a kombi?
-a kombi não tem preço não, não tô vendendo.
-hein?
-a passagem? a passagem eu cobro $1,90.

eu tô velha e perdi a maioria das vergonhas bestas da infância / adolescência. mas kombi 'sañs peña - lapa', "tuuu-ruu", luz roxa, afff maria, não. mas fazer o que, no perrengue té vai, mas confesso que me abaixo quando passa algum conhecido. haha

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x

.eu amo música, e amo fotografia, talvez mais ainda. são as duas coisas que mais me animam, que mais me fazem feliz, que têm o poder de me deixar bem nos piores momentos, além de ser tudo o que mais me interessa nessa vida, sem exageros. ah, no patamar máximo das paixões também estão os amigos e o frederico e a maria luíza, que sempre me acolhem quando tô na merda, meus gatos lindos que eu afofo tanto e que me dão a certeza que estarão sempre aqui comigo, sempre que eu precisar. enfim...
.e eis que nessa imensidão de problemas e de cobranças de tudo o que for possível e deveras importante na vida de alguém pelo maldito saturno (sim, pq só pode ser ele! ele não me deixa esquecer que é agora ou nunca...), pessoas, muitas, todas, sempre. não só hoje, mas ontem, amanhã, sempre. tem tempo já que não consigo vir direto pra casa. todo dia tem eventos, têm pessoas, têm passeio. reclamo de sono, mas jamais de tédio. bem amada, graças a deus. e com muito amor pra dar também...
.e tenho a música, seja digital, seja no player ou num show, pra pular, dançar, apertar bundas, receber abraços, beijos e simplesmente relaxar e gozar. eu até reclamo e faço drama pq quase não aguento tanta prova, mas agradeço pacas por cada detalhe, pq deus mora aí, nos detalhes, na esperança de dias melhores, pra mim, pra vc, pra todos nós.

(e antes que eu me esqueça, 'i'm a believer'. é impressionante as certezas que brotam do fundo do meu eu ;)

.é, ele me deu de presente.

.depois de uma bela amizade, verdades que não precisavam vir a tona mas que de certa forma tinham que ser discutidas. parecia que de nada adiantaria, mas eis que surte efeito, e nos pequenos detalhes se percebe que sim, ele ouviu. que nem acontecia com aquele outro, a longo prazo. será que realmente quem mais importa me ouve, mesmo que finja que não? será que nem tudo está perdido? será possível entendimento mesmo que a longo prazo? não me importa o tempo, tô aprendendo a ser menos ansiosa e a ter paciência... se as coisas se acertarem ainda nessa vida, eu espero o quanto deus quiser. fiquei até um tiquin feliz agora, pensando assim... pq feliz, feliz mesmo, faz tempo que não fico. só alegre, isso eu consigo. e me pergunto quando a felicidade mera, simples e quase sem querer virá. ou quando a ficha vai cair. o que vier primeiro.

.doente. em todos os sentidos. mais uma coisa pra me encher, literalmente, pra incomodar. era pra ser só bom, sabe? pra tapar buracos, preencher frestas, trazer cor e alegria ao cinza triste. e eis que só incomoda. não dá nem tempo de me acostumar até esquecer o resto. incomoda.

.(tudo errado).

c. diz:
isso é complexo
c. diz:
eu to tentando procurar algo para te dizer, mas não to conseguindo
j. diz:
eu entendo, tudo bem
j. diz:
só de estar aqui me escutando, tá valendo
j. diz:
conviver é tão dificil q dá vontade de entrar num casulo e não sair nunca mais
c. diz:
eu faço isso às vezes
cláudio diz:
é a melhor coisa
j. diz:
e adianta?
j. diz:
vc some?
c. diz:
sumo
c. diz:
adianta

...mais coisas para se pensar...

"A vida só pode existir se algo ainda é imperfeito e precisa ser aperfeiçoado. A vida é o esforço de aperfeiçoar o imperfeito. A vida é a ambição de tornar o feio bonito. Algo da imperfeição é um imperativo para a vida existir, para a vida prosseguir crescendo e fluindo."

... eu sempre acreditei que se eu tentasse com um pouco mais de esforço, poderia causar as circunstâncias que parecem estar acima do meu alcance. recorde que ninguém, nem mesmo um mestre, pode fazer tudo por você. você tem que fazer mais por si mesmo.

Sri Gyanamata, "God Alone: The Life and Letters of a Saint."

.definitivamente, all star em dia frio e chuvoso não dá. e eu sei disso há tanto tempo (leia-se: já me fudi muito ficando encharcada e tendo que passar o dia molhada e ou ter que viajar pro frio assim) que não entendo pq caio na mesma merda. mas enfim... chego em casa e tá mamã no sofá de all star preto (que eu dei) e cachecol, vendo novela. adoro! me divirto.

dormi um monte, passei, fiz caipirinha diliça, me diverti um cadin, vi tv, cozinhei soja (quero parar de comer carne!), ouvi música alta bebendo vinho... os problemas eu nem comento, até pq, já passaram. é bom virar a página e simplesmente deixar eles irem :)

hj vi aquele programa da mtv, "beija sapo" (quase o nome da grife de roupas de meninas mudernas, 'beije o sapo', da minha amiga). enfim, tem um lance agora de micareta lá,quem não ganha escolhe dentre vários garotos afoitos um para beijar. simples assim. rola troca tb, rola qq coisa. e o programa em si tb já é esquisito. várias provas só pra escolher quem se vai beijar. e nada, mais nada. eu nunca pensei que diria isso, até pq não sou e nem nunca fui careta. mas tá tudo moderno demais nesse mundo... não sou santa, já fim um monte por aí, mas essas coisas me deixam um tanto quanto com 'vergonha alheia'. essa pirralhada anda louca demais...

ah, e fui ver o filme do shyamalan, 'a dama na água'. o bonequinho do globo adorou e odiou. eu gostei bastante. nem de longe pensei em fugir do cinema, como sugeriu o tom leão, apesar do frio de rachar que rolava. nem gosto de histórias de fadas, mas a mistura da ninfa com ambiente urbano e atual me agradou... gostei mesmo, não achei que ele subestima o espectador explicando tudo não, acho que as explicações, que não são exageradas, fazem parte.

enfim, é isso.
duas bons, aprendi a ficar sozinha, a pensar, e a permanecer bem, apesar disso. ê, deve ser a tal evolução, as bolinhas do metrô que me perseguem. mas tá tudo aqui dentro ainda, e parece que sempre estará. mas a ju ensinou, aprender a conviver com isso tudo aqui de dentro, usar pra mim, me fazer feliz por sentir tanto. e transformar pra outras pessoas e coisas... é o que venho fazendo, estou trabalhando por isso.

e lembrei dessa música. já passou, agora é blur. mas verve reina pra sempre, é 'meu', sabe? que nem wilco, que nem jesus & mary chain. que nem teenage funclub. todos meus.

"One day maybe I will dance again
One day maybe I will love again
One day maybe we will dance again
You know you've gotta
Tie yourself to the mast my friend
And the storm will end
One day maybe you will love again
You've gotta tie yourself to the mast my friend
And the storm will end"

.sabe músicas que perseguem? é de fase, mas sempre há uma. a minha música atual apareceu no player sem querer e toca sempre que eu vou na cozinha do trabalho pegar água, ou passo por um carro com as janelas abertas, ou fico ao lado de um alguém com fone de ouvidos e som estrondando no metrô lotado das seis horas. a minha música martela a minha cabeça dia e noite, pondo em dúvida todas as minhas certezas absolutas que eu nunca tenho de fato.
.confusa, eu??? imagina...

...e fui mexer no mural e caiu um papel que estava lá há mais de um ano...

Com o tempo, você vai percebendo que
para ser feliz com uma outra pessoa
você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama
(ou acha que ama) e que não quer nada com você,
definitivamente, não é a pessoa da sua vida.
Você aprende a gostar de você,
a cuidar de você e, principalmente,
a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas...
é cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem
você estava procurando,
mas quem estava procurando por você.

mário quintana. cliché, default, autoa-ajuda. seja o que for, ajuda.

.o horóscopo ontem mandava eu me afastar de pessoas azedas, e eu não o fiz. me dei mal, pq eu não tenho a tal frieza mental que era recomendada. mas foi bom, descobri coisas, resolvi outras, expus o que já era evidente.
.mas certas pessoas conseguem acabar comigo, me aborreço e me canso ao extremo, parece que fiz horas de malhação intensa. muito frio, edredom, pijama, horas de sono. e apesar disso, olhos pesados e cansados e grudados, mesmo com o cessar do choro horas antes de ir dormir.
.sol e frio, adoro. nenhuma vontade de levantar, mas me forcei, trabalhar é sempre o melhor remédio.

"E o que passou, calou
E o que virá, dirá"

.pra ser sincero... deixa pra lá. eu já sou sincera. comigo pelo menos, e foi um grande avanço. contigo eu não sei, será que estás preparado?

.dormi pra caralho. muito mesmo.
.centro (q não é o da cidade), real engenho, amiga, tristeza, melhora, papo, pensar, pensar, pensar, telefone (mil vezes). torpedo. real. engenho. x tudo, matriz. alegrias, falar merda, falar demais.
.e vai seguindo...

[another sunny day]

[o descobrimento do brail]

.será que você vai saber
o quanto penso em você com
o meu coração ?
quem está agora ao teu lado ?
quem para sempre está ?
quem para sempre estará ?
(...)

.o tempo, que deveria fortalecer e cicatrizar, só deixa mais evidentes e latentes certezas que sempre tive.

. quem eu amo é quem mais consegue me deixar triste e me derrubar. e é quem mais faz.

['hey, não seja quadrado, a terra é redonda, não fique parado!']

... só pq eu disse que não sou mais nada emo, nem insegura nem nada, pá, uma bobagenzinha me deixa blerght. êta fraqueza de merda ...

... mas já já passa. até pq, peguei 1 dos 3 cds bacanões da fase psicodélica do ronnie von, final dos anos 60, que se foram junto com o hd falecido (e mais milhões de fotos e mp3, chuif, chuif). e 'viva o chopp escuro'!

.uma falta enorme. tão grande que as vezes falta tudo, falta música no vazio, falta cor no preto e branco. não dói, não sofre, não nada. só falta, e mesmo sem poder saber, sem poder afirmar, a certeza é de que é pra todo o sempre. como sei? não sei. só sinto. sem choro também, só as vezes, mas também, ninguém é de ferro. acumula, acumula, acumula e pá, estoura tudo junto. mas normalmente ninguém percebe, não tem como. a vida segue, o dia segue, a noite segue, vem o sono, o vinho, o riso, a banda nova, o amigo novo, os amigos de sempre, o trabalho amontoado, o telefone que toca, o email que chega, o msn que pisca... e quando vê, deixou de pensar. uns meros minutos, mas deixou. mas a certeza, a única, é a mesma de sempre. alivia, deixa estar. tudo no seu tempo, ninguém pode prever, ninguém pode deter.

.e amanhã, dois. mais que dois, e dois. tudo ao mesmo tempo agora. mas é bom, é bom... melhor assim. até quando? até...

.almoço de muito papo, certezas, resoluções, desejos, pensamentos, carinho, amizade e sei lá mais o que... almoço que me fez bem e nem apresentou muitas novidades, mas um banho de realidade nem sempre é confortável, apesar de não ser ruim. só sei que tudo muda e vai mudar, porque é impossível permanecer como está, tudo que nem cadeira de cinema, vc fica eternamente se arrumando e procurando a posição que nunca acha. então eu sei que, de uma forma ou de outra, eu me arranjo. até pq, tenho quem olhe por mim... e to aprendendo um monte, todo o tempo.

"Quando não há compaixão
Ou mesmo um gesto de ajuda
O que pensar da vida
E daqueles que sabemos que amamos?

Quem pensa por si mesmo é livre
E ser livre é coisa muito séria
Não se pode fechar os olhos
Não se pode olhar pra trás
Sem se aprender alguma coisa pro futuro

Corri pro esconderijo
Olhei pela janela
O sol é um só
Mas quem sabe são duas manhãs

Não precisa vir
Se não for pra ficar
Pelo menos uma noite
E três semanas

Nada é fácil
Nada é certo
Não façamos do amor
Algo desonesto

Quero ser prudente
E sempre ser correto
Quero ser constante
E sempre tentar ser sincero

E queremos fugir
Mas ficamos sempre sem saber

Seu olhar
Não conta mais histórias
Não brota o fruto e nem a flor

E nem o céu é belo e prateado
E o que eu era eu não sou mais
E não tenho nada pra lembrar

Triste coisa é querer bem
A quem não sabe perdoar
Acho que sempre lhe amarei
Só que não lhe quero mais

Não é desejo, nem é saudade
Sinceramente, nem é verdade

Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender
Eu sei porque você fugiu
Mas não consigo entender"

.texto enviado por email pelo amigo MA, correspondente da Folha.
.bem bacana, vale a pena ler (pra quem se interessa por música, obviamente).

(ENVIADO ESPECIAL A CHELMSFORD)

"A concorrência era forte _Morrissey, Beck, Kasabian, Bloc Party_, mas Thom Yorke e seus comparsas botaram todos no bolso assim que pisaram no palco, na noite do último sábado.

Era a primeira aparição do Radiohead em um festival britânico nos últimos três anos, e a banda fez o que se esperava dela: em um cenário deslumbrante, apresentou três músicas novas, enfileirou hits e fez o melhor e mais longo show do V Festival.

O evento, que aconteceu no último fim de semana em Chelmsford e em Staffordshire (ambas na Inglaterra) simultaneamente, reuniu 130 mil pessoas em torno de seis palcos (em cada cidade) e de mais de uma centena de artistas.

O ingresso antecipado para os dois dias custava 100 libras (cerca de R$ 400), fáceis de relativizar dado o número de grandes atrações e tendo em mente que a entrada para a recente turnê de Madonna na Inglaterra custou até 160 libras (cerca de R$ 640).

Mas as considerações financeiras ficam em segundo plano quando o Radiohead entra em cena, tocando "Airbag", do clássico "Ok Computer" _base do show, que tem ainda "Paranoid Android", "Lucky", "No Surprises" e "Karma Police".

Em frente a um cenário de dez telões poligonais e sob uma iluminação estupenda, Thom Yorke faz sua tradicional dança epiléptica enquanto alterna velhos sucessos _"Just", "Creep"_ com canções do próximo álbum, como a empolgante "All I Need".

Marionetes
A animação do público confirmou a vitória do Radiohead como principal atração do festival, mas antes da banda se apresentar tudo levava a crer que o título seria difícil de decidir.

No mesmo horário, em outro palco, tocava o Kasabian, uma das maiores sensações atuais do Reino Unido, apresentando seu segundo álbum, "Empire".

O americano Beck, que tocou antes do Radiohead, foi outro que certamente entrou no "top 3" da maior parte da audiência, com o show mais divertido do fim de semana, com direito a marionetes e fantasias de urso.

Com o excelente repertório do último disco, "Guero", na ponta da língua _do rock de "E-Pro" à dançante "Girl"_, o público ainda viu Beck desfilar seus principais sucessos, como "Loser" e "Devil’s Haircut".

Quem também poderia clamar para si o título de estrela maior, mas sofreu com o horário ingrato em Chelmsford, fechando a noite de domingo, foi o ex-líder dos Smiths, Morrissey.

Abrindo e fechando o show com clássicos de sua ex-banda _"Panic" e "How Soon is Now", respectivamente_, com uma imensa foto da escritora Virginia Wolf como cenário e elegantes ternos vestindo a banda, o velho Mozza mostrou que sua voz continua ótima, sua língua, afiada, e seu público, fiel.

Bandas novas
Se é fácil entender a atração exercida por medalhões com uma carreira já bem-desenvolvida, é impressionante como bandas mal saídas do primeiro disco viram grandes atrações do festival e magnetizam o público.

O quarteto de neo-hippies gordinhos do The Magic Numbers, por exemplo, parecia ter anos de carreira quando o público acompanhava com palmas as músicas de seu único disco.

Bloc Party, Hard-Fi e Keane _todos estrelas do palco principal_ já são entidades pop, com suas músicas cantadas por uma audiência bem mais eclética do que apenas os indies que os conhecem no Brasil.

E ainda havia roqueiros cheios de gás _The Dead 60’s, The Young Knives, We Are Scientists, Art Brut_ lotando suas tendas nos dois dias."

Não-Pensamento do Dia

A vida é basicamente insegura. Esta é sua qualidade intrínseca; não pode ser mudado.
A morte é segura, absolutamente segura. No momento em que você escolhe segurança, inocentemente você escolheu a morte.
No momento em que você escolhe vida, inadvertidamente você escolheu insegurança.

será que alguém vai perceber? mudei o title. mesma música, 'joão e maria', chico com nara. adoro. mas o trecho é outro, outro momento... lembro do namorado de poucos meses, o que eu menos gostei, o mais nada a ver. mas ainda assim volta e meia lembro de algo com ele, da época dele... não é a toa. mesmo quando a gente nem imagina, quando achamos que não, todos deixam algo de bom (ou não), mas deixa lembranças, muito aprendizado... tudo ensina muito, basta q vc queira ver. mas enfim. lembro quando o conheci, eu usava o nick no msn "e agora eu era um louco a perguntar o que é que a vida vai fazer de mim"?. e ele logo veio com a resposta "vem, me dê a mão, a gente agora já não tinha medo, no tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido". isso me faz pensar...

pq agora mudei de uma pra outra, ou melhor, de outra pra uma. e pq ontem fui reler testemunhos que escrevi, e eu sabia que eu podia um dia desdizer aquilo, eu sabia no exato momento em que disse. e ok, agora é o momento em que penso em desdizer... penso, penso, mas não meto os pés pelas mãos... só penso muito em tudo que foi feito e em tudo o que foi dito. como eu sempre disse, eu analiso muito, e termino sabendo muito sobre a pessoa, atitudes, como age, pensa... e aí que não sei até que ponto é verdade aquilo tudo, sabe? não de mim, mas do outro.

não ponha a mão no fogo por ninguém, não jure, afirme, confie, creia tanto. porque as pessoas mudam muito, são tão volúveis, confusas, loucas, carentes, apegadas, transtornadas e sei lá mais o quê, que por mais que pensem no outro pensam primeiro em si, e quando vc vai ver, puxaram teu tapete e vc tá estatelado de bunda no chão. e as vezes é difícil levantar, ainda mais depois de tantos tombos, tantos tapetes puxados, tanta crença e tanta queda, as vezes causadas até pela mesma pessoa. acaba o respeito, acaba a possibilidade de algo. como vai ser, como pode ser? é complicado, tem que zerar tudo. e numa mesma vida dá pra zerar tudo, tudo? ou tem que voltar depois, um dia, pra isso acontecer? pq eu sei, eu sinto, há algo, há coisas. ele disse isso tb (em algum momento, pq o tempo todo só afirmou o contrário. e qdo estou sã, sei as verdades, mas ali, na hora, fico zureta. fraca) e eu não questionei. só pensei. e continuo pensando... "o que é que a vida vai fazer de mim?"

já disse, mas não custa repetir: "só jesus (and mary chain) salva"

sabe foco? na vida é preciso focar na coisa certa. não adianta rodar que nem pião, até a corda acabar e cair de maduro. tem que ter foco e seguir em frente, olhar na direção certa. se o que vc não esperava aparecer na sua frente e for bom, se for bacana, adim, tiver a ver, ótimo, aproveita. se for surpresa e uma boa surpresa, aproveita também. mas nada de sair do rumo pra perder tempo em caminhos obscuros ou até claros demais, mas chios de buracos. foco.



(eu era mais feliz quando não havia orkuts e blogs e flogs, quando não tinha como saber e ver, nem eu, nem vc)



.papo bacana, muitos amigos, inesperado, feliz. amigos sempre me deixam feliz, ainda mais assim, de supetão, pessoalmente, no tel, no flog.
.coincidências engraçadas.
.email bacana do amigo lá de longe. chique. feliz relembrar...
:)

.eu e essa eterna mania de resolver tudo o tempo todo com todo mundo. mania de querer abraçar o mundo, de ser fofa e amiga de todos, de provar como sou bacana e tals.
.eu digo, todo mundo diz, mas não faço. sim, eu sei, ligar o foda-se é extremamente necessário em certos casos, além de tranquilizante.

.eu juro, é minha meta. um dia eu aprendo a me importar menos, a pensar menos, a tentar menos. aprendo a não me incomodar tanto com tudo e todos. ah, aprendo.

(chega de ser burra velha boazinha e paparicada por todos. preciso ser muito 'macha' de vez em quando)

e vou-me já porque não compenso horário algum. já basta...

"Eleanor Put Your Boots On", franz ferdinand, mas uma coisa assim meio beatles.
a música do dia, no repeat, por vários dias quiçá. foda.

...quando eu era pequena, dizia que ia inventar a máquina do tempo algum dia. não é a toa... em dias como hoje, eu só queria voltar o tempo, voltar no tempo, e fazer com que nada de ruim acontecesse, mudaria atitudes, palavras, mudaria tantas coisas... reconstruiria tudo. eu sei que tem o 'efeito borboleta', e poderia cagar um monte a vida. mas eu sei também que correria os riscos, porque as chances e as lembranças das coisas boas são latentes na pele.

vi 'brilho eterno' de novo, que lembra várias coisas... aquilo vai contra o espiritismo totalmente, vc esquecer o que errou, o não-aprendizado. mas as vezes dá vontade de fugir da dor... 'brilho eterno' me lembra vários momentos. e abri o evangelho segundo o espiritismo que é sempre um tapa na cara, uma bela lição de vida. abri numa página que falava das aflições, falava da dor e das causas dela. da culpa de tudo de ruim que acontece, que é quase sempre nossa. como voltar? não pode. não tem como. o lance é olhar pra frente, seguir, seguir e olhar o que vai surgindo, dançar conforme a música e aprender com o que dá errado pra não repetir erros. e é isso, a vida é isso. esquecer o que passou no sentido de não sofrer e não querer mais aquilo. desapego mesmo. faz parte da evolução. mas lembrar do que errou pra modificar. e viver a vida, olhando de frente e pra frente.

teoria é lindo, mas prática nem sempre rola. mas é 'só por hoje'. amanhã, voltamos a programação normal.

Aquário - 21/1 a 19/2
A semana começa com muita emoção, saudades e imagens do passado. Tristeza ou alegria dependerá apenas do que quiser focalizar. Reconheça o que ficou de bom, ao invés de lamentar perdas. Na quarta, o clima ficará divertido. Tudo aberto para o amor, com nova paixão ou mais intensidade na relação atual. Quinta e sexta trarão segurança e clareza do seu papel. Vênus, Mercúrio, Saturno e Sol transitam por sua área afetiva, trazendo mais diálogo, sensualidade e certeza das suas escolhas. Este fim de semana será de trabalho, organização e cuidados com a saúde.


.pq as vezes o horóscopo semanal pode ser batata.

esquisito, bom ruim, feliiiz, carinho, amor, abraço. dorzinha, muita dor também, confusão. mil sentimentos, mil confrontos internos e aguns poucos externos. medo.

compreensão dos dois lados (mais de um q do outro, mas depende...), amizade, amigos. ahhh, não sei de mais nada. e hoje ainda é domingo, o dia mais escroto sempre. mas já já passa, é a única certeza que eu tenho atualmente, graaaças a deus. uma mudança pelo menos.

(fora a certeza de que não acabou e muito ainda está por vir. e nada nem ninguém é capaz de impedir...)

dolorida, mole, quase doente. dormi muito, hibernei. retoques, duas novas. 11 no total agora. meu filho lindo, mordidas.

lembranças.

franz ferdinand, we are scientists, goldfrapp, tributo a odair josé.

juliana = sono, sede, fome, vontade de fazer xixi e dor em qq parte. sempre.

ô diazinho...

(mas podia ser pior, eu bem sei)

"Vamos fazer dessa noite
A noite mais linda do mundo
Vamos viver nessa noite
A vida inteira num segundo
A felicidade
Não existe
O que existe na vida
São momentos felizes
Vamos fazer dessa noite
A noite mais linda do mundo
Vamos viver nessa noite
A vida inteira num segundo
Felicidade
Não existe
O que existe na vida
São momentos felizes
A gente pode ser feliz
Viver a vida sem sofrer
É não pensar no que vai ser, Oh!
Não me pergunte se amanhã
O nosso amor vai existir
Não me pergunte
Pois não sei"

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

(eu nunca lembro piadas e nem gosto tanto, mas animam o ambiente de trabalho nos momentos estressantes. e quando mais dã, mais engraçada =)

sensacional.
passeios na hora do almoço, e três pessoas conhecidas na mesma rua, em poucos metros. me senti até uma pessoa pop.
haha :P

.hoje é dia de descobrimento do brasil.
.o álbum, de 1994 é um dos favoritos, cada canção se completa, conta uma história por capítulos e a próxima faixa nada mais é que uma continuação. todas interligadas, mas funcionam bem sozinhas também.
.conheço bem legião, álbuns, fases, letras, histórias, mas não ouço mais quase, só muito esporadicamente, e um álbum só de cada vez. ouço um álbum completo, sempre, porque eles contam histórias, a música sozinha raramente tem encanto pra mim. mas ouvir sempre também cansa, tem que ser só de vez em quando, pra dar água na boca, pra dizer algo, pra responder qualquer coisa.
.legião acompanha minha vida, minhas fases pessoais. seja porque tragam lembranças de alguma época, seja porque têm a ver com alguma fase atual e estejam escrevendo história. por qualquer motivo, legião sempre vai ser especial pra mim.
.e o descobrimento é lindo, lindo. começa falando do "retorno de saturno", que tem me atormentado, dia sim, outro também, me cobrando, mas passando a mão na cabeça as vezes, porque ele nem é tão mal assim, vai. "29" fala de aprender a perdoar e a pedir perdão quando você se fode bonito de verde e amarelo. porque tem gente que fica traumatizado, e tem gente que prefere aprender e melhorar, que é o meu caso.
.daí vem "o que há de errado comigo, não consigo encontrar meu abrigo" (...) e "celebro todo dia minha vida e meus amigos, eu acredito em mim" (...). é tão auto-ajuda, é tão bonito e tão triste, mas uma tristeza disfarçada de beleza, algo sublime.
."sai de mim que eu não quero mais saber de você" me lembra dias turbulentos, pai, mãe, problemas, referências. ouço claramente na cabeça ela falando que era a música dele, o mesmo que me deu o vinil no dia 31 de janeiro, dia de aniversário, indo pro curso. lembranças..
."vamos celebrar a estupidez humana", sim, vamos celebrar, mas apesar da ironia, da desilusão, "nosso futuro recomeça: venha, que o que é perfeição" - há esperanças, sempre.
."o descobrimento" é fofa, dona lina adora, disse que era a minha cara nem sei pq, mas sempre que mamãe gosta de algo eu simpatizo, do nada, por nada, assim :)
.lembro do dia que passei horas seguidas ouvindo "os barcos" no repeat. uma hora minha mãe reclamou, soltou o "deus é mais" de sempre, disse que não aguentava mais, fez piada. isso foi há mais de dez anos, mas lembro como se fosse hoje. mais história, mais lembranças, pessoas que se foram e se perderam no tempo. tempo, tempo, tempo...
."vamos fazer um filme", o amor eterno relembrado, a dorzinha da nostalgia, a sensação que volta como se fosse hoje, "e hoje em dia como é que se diz eu te amo? - eu te amo". eu te amo.
."os anjos" me lembra a amiga que dizia "hoje eu vou dar", e até hoje eu canto assim. da época que eu nem sonhava fazer isso... "a maldade humana agora não tem nome" e "só nos sobrou do amor a falta que ficou". auto-explicativa.
."um dia perfeito" e a gente só se dá conta disso as vezes quando se fode, ou quase. sabe aquela coisa de só dar valor quando perde? por aí... "podem até maltratar meu coração que meu espírito ninguém vai conseguir quebrar".
."giz" era a favorita. acho que ainda é. "acho que estou gostando de alguém, e é de ti que não me esquecerei".
.daí vem "eu continuo aqui com meu trabalho e meus amigos e me lembro de vc em dias assim, dia de chuva, dia de sol" e "e com você por perto eu gostava mais de mim"... pra terminar com "só por hoje eu não quero mais chorar, só por hoje eu não vou me destruir, posso até ficar triste se eu quiser, é só por hoje, ao menos isso eu aprendi, yeah".

nada mais juliana que isso.

.só pra fechar, noutro dia ouvindo algo antigo do new order pude perceber claramente algo do "dois" da legião. foda. as melhores referências legionárias. porque eles me ensinaram a gostar de boa música desde pequena.

.as coisas ficam bem, ficam mais ou menos, ficam mal. melhoram. eu não sei bem lidar com essa gangorra de sentimentos, com esse medo e dúvida constantes, que me acompanharam por tanto tempo. eu deveria era sentir alívio, mas ainda sinto o mesmo apego de antes. talvez menos, mas ainda um grande incômodo. ninguém precisa disso pra viver, e eu realmente não quero isso, essa inversão de culpas e erros, essa condenação mútua e eterna. ninguém assume nada, dedods são eternamente apontados na cara. aí fica tudo bem de novo, a trégua, até a próxima acusação. isso cansa, e eu deveria ter cansado há mais tempo, e de vez, sem nenhum resquício de dúvidas e medos.

.enquanto isso, como contraste, leveza, compreensão, pizza, sorvete, carinho. amizade, saudade, respeito, entendimento, transparência, cumplicidade. parece até brincadeira, pegadinha, algo momentâneo, esperando pra mostrar a verdade cedo ou tarde. mas duvido um pouco disso. acho que é assim mesmo e sempre vai ser. preciso é transformar as coisas aqui dentro do peito, pq dentro da cabeça tá certin certin.

.eu realmente preciso de uma mãozinha de coçar as costas...

tenho uma maldita dor no pescoço quase que diária. acho que quando tô muito cansada durmo torta e pá, ela ataca, sempre no mesmo lugar, do mesmo lado, no mesmo ponto. se eu viro bruscamente, dói horrores. acho que a falta da minha almofadinha agrava isso. ok, tô velha, mas acostumei a dormir com uma daquelas de criança, pequenina. nao consigo dormir com braços soltos, preciso abraçar, preciso apoiar a cabeça na dita cuja. e resolveram pôr pra lavar, "pq tá imunda e os milhões de ácaros dão alergia - depois não vai reclamar de rinite!". caramba, tá chovendo, frio, e nem puseram pra lavar, tava na espera. catei de volta. paciência.

será que tem cura esse vício de almofadinha? ou estou fadada como ao vício de comer o dedo?

.se a gente não pode mudar o mundo e todas as pessoas do mundo, mudemos a nós mesmos, a nossa forma de lidar e conviver com as pessoas, a nossa forma de encarar as coisas, enfim, mudemos de dentro pra fora. é difícil, é um longo processo, mas é como deve ser feito. ou então, seremos infelizes pra sempre, pq nada nem ninguém se encaixará nos nossos sonhos. e falo disso não só no lado sentimental, mas também no planos profissional e de amizades. conviver não é e nem nunca foi fácil, e daí se vive triste e frustrado por isso, porque a gente tem mania de idealizar, de querer sempre mais, sempre diferente. ok, eu sei, eu também sou assim. mas eu não quero, e tenho lutado ferrenhamente pra mudar isso. não quero mais ficar triste porque pessoas e fatos não são como eu gostaria que fossem. não quero mais esperar mundos e fundos e me frustrar. não quer também mais correr com nada, viver numa pressa e afobação, medos e inseguranças, atropelando os bois na frente do carro só pra me convencer de que sim, as coisas estão saindo conforme o planejado. não. quero diferente, quero um passo de cada vez, ir devagarinho com tudo. é tão bonito, gostoso e feliz as coisas serem assim! eu nem acredito que sinto dessa forma agora, que tudo mudou, ou está mudando. evolução. só falta o tal desapego de tudo e de todos, do passado, do que não depende de mim, desapego de pensamentos e sentimentos. é o que conversávamos ontem, eu e ela estudamos, mas ainda cometemos falhas que sabemos que são falhas. ainda não estamos preparadas pra abandonar certas coisas mundanas. e quando estaremos? pq esse apego a tudo que é material e passageiro?

[um tanto quanto triste]

todos os dias eu ponho pra baixar mil e um mp3 de bandas que alguém me recomendou, que eu li em algum lugar ou ouvi por aí. todos os dias vááárias músicas novas surgem na partição de multimídia, arquivos demais para tempo de menos. dezenas de arquivos ainda fora de suas devidas pastas, gigas e mais gigas de canções esperando serem ouvidas. uma maneira bacana de ir acompanhando é passar pro player. companheiro de metrô, dá pra dar mais atenção as até então desconhecidas bandas.

e eis que a boa surpresa da semana foi supercordas. banda carioca, acho, que toca sempre com a bando do meu amigo fabiano, o telepatas, me fez ouvir umas 3x seguidas a sua "frutas verdes". me lembra umas coisas dos anos 70, ainda não sei bem definir. e a faixa não tinha nome da música nem da banda, e me intrigou bastante. só agora fuxiquei aqui e achei. ah, supercordas. adorei.

"Eles tomam o seu sol
e eu tomo paracetamol
comprimidos musicais
não substituem os demais

E eu me canso de esperar
pelas frutas verdes no pomar
que parecem ter problemas hormonais

Férias quem sabe talvez
algum frescor
sem muita dor doces e sol sem seu anzol

E começar tudo outra vez
Férias se vão outra vez
nenhum frescor nem muita dor
doces e sol sem seu anzol

E começar tudo outra vez..."

"but in the first moment of her waking up
She knows she's losing it, yeah she's losing it
When the first cup of coffee tastes like washing up
She knows she's losing it, yeah she's losing it
She goes to the mirror to put on her stuff
She knows she's losing it, oh yeah she's losing it
When she doesn't speak to anyone till four 0' clock
She knows she's losing it, yeah she's losing it
Oh yeah she's losing it"

.belle and sebastian diariamente no som.

nhááá
.eu sempre consigo animar meus dias. eu sou capaz.
.se todos os losers soubessem como é fácil e quisessem ser felizes de fato, ao invés de glamourizar os remédios e a depressão... ah...
.a depressão vem toda semana, mas eu consigo domá-la pq eu quero e sou mais forte
.eu sou aquariana, pô, cheia de vontades e personalidade. nada nem ninguém me faz fazer o que não quero, nem mesmo nenhuma sensação minha. ora bolas.

.e fui no shopping, resolvi o que tinha que resolver, melhorei meu (mau) humor, comi muito atum e salmão, tomei caipirinha de sakê e fui feliz. pq eu sou feliz, vai.

[preciso ainda ver o lance do celular e dos óculos. ah, preciso de um par de ócumos novo!]

fiquei até altas horas ouvindo cds e buscando músicas pra festa do cafona. por acaso, na tv, um especial com meu ídolos bregas falando do gênero. lindo! ficar em casa sábado a noite nem sempre é ruim... faz tempo que nem acho ruim. apesar dos pesares, das tristezas momentâneas, das lembranças... até pq, a sexta foi feliz, o sábado idem. saí do trabalho na sexta e fiquei direto até... tarde. feliz. e organizar a festa tem me animado bastante. baixei finalmente o emule (há anos uso só o soulseek, mas é foda, falta muita coisa...) e agora tenho, finalmente, o tributo a odair josé, que o amigo ficou de mandar quando saiu e nada. tem a música que a carols me mandou naquele dia fatídico de tristeza. e ela tá no repeat:

"vida que não pára
máquina que voa
quanta gente andando à toa
coração de ferro
mente de metal
nasceu no espaço sideral
conte comigo
sou seu amigo
pode confiar em mim
não tenha medo
não faça segredo
pois a vida não é assim
você que pensa que o mundo é quadrado
você que pensa que o amor não existe
você que acha que anda tudo errado
por causa disso é que está sempre triste
gente bem de vida
povo da favela
casa que não tem janela
mundo sem prazer
noites de agonia
quem levou minha alegria?"

ah, odair. um fim de sábado deprê, um domingo melhor mas também um tanto quanto deprê, por causa da gostosura que é frio + chuva. pensamentos, milhares deles...

noite feliz, noite feliz.
outro dia, almoço feliz, tarde feliz.
alegria, alegria, alegria.
falta de noção, risadas, "piadas da minha mãe".
unhas vermelhas, roupa mais confortável, chuva, frio, delícia.
batata rostie, caipirinha, sukita.
casa, sozinha, pensamentos, telefone, bipolaridade.
incômodo, tristeeeza que bate, pensamentos, telefone, chato.
sem querer pensar, falar, entender.
burra.

[to esperando a outra volta do parafuso]

eu tô velha pra ser indie loser e ficar cultuando depressão. isso é adolescente demais, essa coisa de viver choramingando, deus é mais, me poupe. eu tenho o charlie brown nas costas, mas é pq ele é bom, puro e acredita, não pq ele só se fode. só por isso, que fique bem claro.

e eu amo morrisey, é a minha adolescência, sabe? mas tem essa coisa de 'everyday is like sunday, everyday is silent and gray', e tá, eu adoro, tenho meus dias assim. mas me permito um dia só, 'só por hoje'. e hoje era o dia de 'the first of the gang to die'. direto, no repeat, pq me lembra o gabriel, e a thays, e a nathi. e apesar de ser a favorita dele, é tb música feliz que lembra dias felizes de pessoas queridas.

er, hã. deixa pra lá.

.de novo e sempre, 'the lost art of keeping a secret (wathever you do, don't tell anyone).

tá, mereço esporros, já sei.

.é... não confie em ninguém com 32 dentes.

.juliana, acorda "silvia maria"! acorda. não dá pra confiar em tudo e todos, não dá pra ser ingênua aos 28 a esse ponto, não dá pra não ter pé atrás e ser transparente com geral. sempre confundindo as coisas, tolinha.

(momento blog de repetição feito mantras pra ver se aprendo a ser gente grande)

.deus é foda. eu vou repetir isso mil vezes. pq é mesmo, sempre, pra sempre. é a única certeza que eu tenho, é o que me fortalece, me alegra e cuida de mim.

.falo muito palavrão, putaria, sou sem noção, aperto bundas e peitos, abraço e beijo e todos, sem distinção, todo o tempo. mas sou uma chorona sentimental, e é difícil desapegar de tantas coisas! e é em dias como hoje que eu fico feliz, e choro, e penso, e deixo pra lá, e... e um monte de coisas acontecem no meu coração que nem a ipiranga com são joão são capazes de explicar.

.afff, vou dormir. e obrigada, meu deus, e desculpa, meu deus. pq eu sou algo de certo e tudo de errado. mas eu tento e tento e tento. eu ainda chego lá.

...chorei tuuudo o que eu tinha pra chorar. todos viram, todos. não consigo disfarçar. se alguém vê, pergunta ou paparica, acabou. desabo. deságuo em lágrimas. sou e sempre fui uma chorona nata. lembro na escola de brigar feio e ir pro banheiro chorar, fingindo ser fortona. haha, eu sou é uma piada. uma sentimentalóide emotiva, carente, carinhosa. recebi milhões de abraços, emails, carinhos e até flores. de novo, flores. tô ficando muito mal acostumada... dengos me viciam.

.cara, eu tô cercada das melhores pessoas do mundo, sabe? eu mereço? devo merecer, pq são as melhores, por todos os lados, em todos os momentos. daí eu aproveito e choro, mas é de alegria.

.nhá, e a festa junina do cafona? vai bombar :)

- o que é 'papucaia'?

- é um tipo de mamão.

(...)

.acabei de ler no jornal que elton john fará show na praia dia 20 de janeiro. as beebas bombando, uma coisa. eu iria, mas na praia, deus me livre... to velha pra confusão. mas eu bem gosto dessa música e tô com ela na cabeça agora. o clipe dublado é muito bacana, eu gosto.

"Verdadeiro amor fica pra sempre, sabe aonde???
No nosso coração...
Sem esperar retorno, sem cobranças.

Verdadeiro amor se doa sem esperar recompensa
Verdadeiro amor acontece quando menos se espera...

As vezes ele está ao nosso lado e não sabemos
As vezes perdemos por nossos próprios atos

Algumas vezes o nosso amor não é correspondido, mas não importa
O importante é sentirmos amor

Um dia mesmo sem sexo
Mesmo sem carinho físico
Saberemos o verdadeiro significado do sentimento "amor""

Acabei de inventar e espero q conforte o seu coração amargo, mesmo q amargo momentaneamente.


.o amigo do trabalho mandou, em resposta ao texto anterior. o que seria de mim sem essas pessoas, hein?
:)

"Todos os amores vão para o caralho

Mais cedo ou mais tarde todos os amores vão para o caralho.
Mesmo os mais duradouros, os mais resistentes às intempéries, acabam esbarrando na muralha insensível da morte.
E esses são raríssimos: a maior parte se esvai em algum ponto no meio do caminho, então temos duas pessoas que se entreolham e, constrangidas pela presença uma da outra, perguntam-se: cadê?
Mas não sou tão estúpido quanto pareço: sei que meu estoque de bombons não é infinito, então resolvi ser avaro com os poucos que me restam. Talvez os leve comigo para a sepultura, tão frustrados quanto eu. Não penso nisso, porém: nutro ainda a esperança.
Esperança de encontrar o amor que só vá para o caralho junto comigo."

[O texto eu recebi por e-mail, sem autor, acho que vou dizer que é do Veríssimo. hehehehehe)

.as coisas mudam, as pessoas mudam, e é de uma forma tão bizarra, as vezes até escrota, e me assusta. ainda. é tudo tão diferente e esquisito que me deixa triste, dói um pouquinho, incomoda. e dá medo. será que todas as pessoas são instáveis, incostantes e mudam bizarramente quando convém, assim, sem escrúpulos? mais cedo ou mais tarde, é a impressão que me dão.
.se for pra ser assim, "parem o mundo que eu quero descer". agora!

eita. tô com uma musica na cabeça que por nada eu consigo lembrar qual é, daonde, pq, como. procurei no google e nada. e eis que lembrei. foi feita pra mim, pelo único ser no mundo que eu realmente cortei da minha vida, que não merece nem um "oi", nada, nada. nem pensamentos. nem lembranças, a não ser pelo aprendizado, e pelo tanto de tempo perdido com esse aprendizado. afff. o que isso quer dizer, meu deus?

não, eu não sou de cortar pessoas. a mágoa passa, a dor passa, só ficam algumas lembranças, boas e ruins, mas sem maiores incômodos. eu deixo pra lá mesmo, desencano. e cumprimento, perdôo, se é que cabe a mim perdoar. eu sou assim e gosto disso. mas ele é foda, ele extrapolou todos os limites, até os meus.

.pq a minha cabeça é chata, complexa, pensa, pesa, complica, confunde? pq põe tantos defeitos, dúvidas e questionamentos? isso é coisa de mulherzinha, puta merda. homens são menos complexos, embora mulheres sejam mais decididas. é, eu ia reclamar, mas ainda prefiro ser mulher. homens são frouxos, no geral, não tenho saco. não todos, é fato, e eu até que dou sorte.
.tô aqui num monólogo pra ninguém ler, desabafo de diarinho de menina apesar dos quase trinta. certas coisas nunca mudam, essa sensação fica pra sempre.
.outras coisas mudaram tão rápido e tão fácil que eu ainda não assimilei muito bem. pq mudaram agora e não antes, apesar da vontade e do esforço? pq apesar do tempo e das infinitas chances, eu batia nas mesmas teclas e agora sou tudo o que eu queria e deveria ser? destino, ou simples evolução?

afff

.eternas perguntas sem respostas.

.eu só não sei o porquê de muitas coisas.
.e talvez nunca venha a saber, nem no final.

.o lance é esse. cada um sabe um pouco, uma parte. ninguém sabe muito, ninguém sabe tudo. e as partes raramente se juntam, e mesmo que aconteça, nunca todas se unirão. vai ver que é isso mesmo, o lance é não saber.

(pq eu sempre quero saber de tudo?)

.devaneios.

Ju diz:
eu to ouvindo buchecha no altas horas ainda sob efeito da absolut (+ clight de pêssego).

(...)

.absolut, vestido adidas rosa shock, meia 3/4, carinho, petiscos, cabelo vermelho.

.medo, insegurança, dúvidas.
mais do passado que do presente.
mais por costume que por sentimento intenso.
burra.
fuxicar, querer saber, não querer querer saber, pensar, pensar, pensar, frio na barriga.

.olhar pra frente.
calor, frio.
gripe.

.carona.
altas horas, "sou eu assim sem você"
telefone, msn, sede.